El registro simbólico de Vikram Dharma

2011-12-31T22:30:00.000-08:00

Odio, todavía. Profundamente. Desde el fondo de todo lo bueno. Si existe, acaso, un zona benévola, todavía, en mí, se ha bloqueado absolutamente. No hago nada más que alimentar mi repudio con los buenos recuerdos. Practico el odio como un deporte, como un lunático montado sobre una moto voladora en un estadio decorado con rampas de arena. Te odio, hasta el último de mis días, te odio en la extinción de este asqueroso año.

¿Vázquez sounds? Esto mejor.

2011-12-31T22:17:00.001-08:00

Usar las manos

2011-12-31T17:03:00.000-08:00

Esto es lo que debe ser

2011-12-24T13:54:00.000-08:00

Pesadilla

2011-12-18T05:31:00.000-08:00

En resumen: son pocos los que están dotados con gracia. Los demás, tenemos que resolver, poco a poco, nuestras propias fisuras tratando de no caer (ya no digo más profundamente, porque es inevitable) todavía más de prisa. Es un estilo de vida. Sentir el vértigo. Llenarte de pequeñas cosas que provocan la amnesia.

Luego está lo otro. Enamorarte una y otra vez. Hacer un mapa y perderte. Soltar, lento, soltar la mano de quien jamás querías soltar la mano. Mirar cómo desaparecen todos a nuestro alrededor. Bostezar. Seguir, contento, y estrechar otras manos, otras mentiras.

Con profunda pereza, aceptar, sobre todo aceptar, que saldrá de la siguiente boca -otra vez- completa mierda. Un disparate, una tomada de pelo. Un teratoma. Un saco que contiene pelos, dientes, tejidos, un monstruo que se parece bastante a nosotros mismos.

Unos, definitivamente, no corren con la misma suerte, sin embargo se aferran, y se encuentran sin vida, amando deformadamente sobre este planeta ambiguo.

Myrryrs

2011-12-17T13:11:00.000-08:00

Myrryrs - Feel U EP by discobelle

Retorno al blogger

2011-12-15T21:05:00.000-08:00

Bueno, con esta nueva plataforma de Blogger inicio mis primeras entradas. las noticias son varias. Por un lado, dejé otra vez el ridículo vicio del Facebook, que había abierto por andar buscando trabajo. Regreso a este espacio, que adoro y en el cual me siento como pene en vagina. Por otro lado, hay un par de entradas acá abajo que publiqué mientras hacía un examen. Examen, hay que decirlo, en el que al parecer fracasé. Eso quiere decir que no conozco nada sobre Nuevas Tecnologías. Bueno, así mi querida Unison. Qué más puedo decir. Como punto final: Me publicaron un texto en la revista Manufactura, que editó un número que incluye Diciembre-Enero. Se trata de un ejercicio de lectura que revisa algunas empresas bicentenarias. La cosa está así: eligieron a varios autores, entre ellos a su servilleta, para que escribieran sobre estas compañías. A mí me tocó Peñoles, una minera que tiene su historia. Lo que pude hacer para cumplir con mi colaboración (por la cual me pagaron muy bien, debo presumir) fue una investigación sobre un autor que parece haber sido un heterónimo de Federico Gamboa. Acá les dejo un link, para que le echen un ojo a toda la revista. Los textos están interesantes. Vamos a ello, pues.

http://www.entornode.com/expansion/manufactura/diciembre11/index.html#/1/

Embed de Dr. Atl

2011-12-13T12:10:00.000-08:00

Dr atl monumental

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Dr. Atl monumental

2011-12-13T11:51:00.000-08:00

Mi nombre es Francisco Félix Martínez, pertenezco al grupo 24 de la materia Nuevas Tecnologías de la información y la Comunicación. Yo seleccione la noticia “Dr. Atl monumental" publicada en la sección de Cultura UNAM, donde se comenta que la obra del autor Gerardo Murillo, conocido por su seudónimo como el Dr. Atl, será expuesta en el Museo Colección Blaisten. La exposición estará disponible al público gratuitamente hasta el próximo mes de abril de 2012.

Se trata de una retrospectiva sin precedentes en nuestro país. Y el trabajo de investigación de los curadores Andrés Blaisten, titular de la colección; Vanessa Bohórquez, directora del museo; Sergio Raúl Arroyo, director general del CCU Tlatelolco, y María Estala Duarte, representante del INBA resulta bastante interesante pues reúne más de cien óleos, así como la presentación de dos videos en la salas.

Sin duda, será una exposición que no se puede perder si se visita la ciudad de México a principios del siguiente año.

Blog amigo

2011-11-08T15:43:00.000-08:00

Leyendo en voynichés: http://codigovoynich.blogspot.com/

Los primeros locos

2011-10-10T12:45:00.000-07:00

Primero un timbre, largo y agudo, al rebasar el medio día. Mejor que una estampida de hienas, los estudiantes emergíamos del colegio por un túnel que atravesaba la calle peligrosa y nos depositaba a todos en el parque central, donde éramos recogidos por nuestros padres. Digo nuestros padres, porque sus padres también eran míos y sus casas el lugar que habitaba secretamente. Yo odiaba mi casa por ese tiempo. Nadie se aparecía buscándome, yo debía caminar unas cuantas calles para llegar al trabajo de Madre, un hospital psiquiátrico donde ostentaba el cargo de cocinera.

Recuerdo el portón de metal, su altura gótica. Era blanco y tenía los clásicos ornamentos de cualquier otra reja de esa pobre ciudad desamparada. Yo tenía que montarme en el motivo de acero para alcanzar el timbre, el segundo del día, que se destacaba por ser más sórdido, amplio y poseer un eco inaguantable que desembocaba en el pasillo oscuro del que salía mi madre con una llave para abrir el candado de la verja. No decíamos “Hola, hijo, ¿cómo te fue hoy? Bien, mamá, hice un dibujo con frijoles, con sopa de coditos”. No decíamos eso, ni nada. Sólo avanzábamos, como autómatas, hacia la puerta de la cocina, atravesando un callejón húmedo, sin luz. Ya lo sabíamos, sólo estábamos ahí, articulados en la inercia de los días hábiles.

Las compañeras de mi madre dicen algo de mí que no entiendo y que tampoco me interesa. Voy a ese rectángulo que separa el comedor de la cocina. Pongo una silla, me subo a ella y ahí están todos mis hermanos, los jodidos. Abren sus bocas y se congelan, una enfermera coloca en sus fauces una cuchara con el platillo del día que mi madre ha escogido para ellos aunque, tierna y tenebrosamente, también para mí. Un brazo auténtico, blanco, lleno de luz (el de mi madre,) instala un plato caliente de calabacitas con queso en la superficie. Sólo alcanza a decir: tu favorito. Abro mi boca, me quedo estático también. Para mí no hay enfermeras. Como despacio, los miro, los escucho balbucear y pegar alaridos ocasionalmente, me dan risa, pero me censuro poniendo otro bocado en mis labios. Tengo un curioso deseo de estar con ellos, de pasear junto a la fuente seca y llena de hojarasca que se asoma por el ventanal del comedor. Quisiera pasear sigiloso e inocente por los pasillos silenciosos de ese hospital psiquiátrico. Sentarme en una banca y aplastar las hojas secas con mis tenis Panam. La crepitación, entonces, sería parte de mí, mi lenguaje, mi dialecto tribal. Me pasaría todo el día ahí, rodeando la fuente, revolcándome con mi pequeña bata blanca en el suelo, pegando alaridos como mis hermanos los putrefactos.

Me despierta mi madre, que arranca la cuchara que tengo pegada en el paladar. Me da una nueva, y ahora deja frente a mí un vasito con gelatina. En casa, jamás habría postre, pero los familiares de los locos dejan una buena cantidad de pasta que cubre todos los gastos, incluso los más pueriles. Adentro, los demás, los otros, los pelmazos, llevan la mitad de su pote de gelatina de frambuesa, me llevan la delantera.

2 de octubre forcluido

2011-10-03T02:17:00.001-07:00

Pienso en el 2 de octubre, en la sangre. En los miles de estudiantes muertos en la plaza de las Tres Culturas. 1968 es un episodio negro que debería permanecer, sí, en la memoria. Pero conforme pasan los años me entero de que las cosas tienen un panorama muy negro para el recuerdo de aquellos que alcanzaron un grado enorme de consciencia civil. Me surgen preguntas. La más inmediata: ¿Por qué demonios, como conciencia colectiva, olvidamos esta fecha? ¿A qué responde esto, más allá de la alienación omnipotente de los medios y la banalización de las nuevas generaciones? Sólo tengo una respuesta: Jacques Lacan.

Creo que no hay otra razón más sencilla que la siguiente: estamos viviendo un puto país totalmente alucinado. Un puto país creado por la fantasía y la imaginación, en la que no existen razones para traer a la memoria un evento de tal magnitud desde su propia simbolización. ¿Qué pasó con el 2 de octubre? No se olvidó, se deformó totalmente, se diluyó en el vacío, en una suerte de psicosis colectiva. Empecemos con nuestro autor favorito.

Si la psicosis es el término más adecuado para definir el estado mental que supone la pérdida del contacto con la realidad, debemos empezar, entonces, por lo más elemental: México es un país de psicóticos. Sus habitantes deliran, alucinan una nación, olvidan y jamás intuyen que ese universo simbólico está determinado por las Leyes del Padre.

El término Forclusión fue acuñado por Lacan para definir el mecanismo que opera en la psicosis mediante el cual se genera el rechazo de un significante en el mundo simbólico de un sujeto. Así el asunto: este repudio surge a temprana edad y está vinculado a la carencia de La Ley (la figura paterna), lo que origina en el sujeto un desorden en el pensamiento y más adelante un delirio.

A través de esta fisura del significado de La Ley, concepto conocido también como El Nombre del Padre, se escapan los significados, crecen, se multiplican al grado generar el delirio, la alucinación, pues el orden Imaginario se desborda generando que el Significado y el Significante convivan en una metáfora totalmente alucinante. ¿Cómo pasa esto? En palabras de Jacques Lacan, en su libro Escritos 2:

"Para que la psicosis se desencadene, es necesario que el Nombre-del-Padre, verworfen, precluido [forcluido], es decir sin haber llegado nunca al lugar del Otro, sea llamado allí en oposición simbólica al sujeto. [...] Pero ¿cómo puede el Nombre-del-Padre ser llamado por el sujeto al único lugar de donde ha podido advenirle y donde nunca ha estado? Por ninguna otra cosa sino por un padre real, no en absoluto necesariamente por el padre del sujeto, por Un-padre. [...] es preciso que ese Un-padre venga a ese lugar adonde el sujeto no ha podido llamarlo antes."

Que no haya llegado nunca al lugar del Otro, significa que: a) nunca hubo un padre y por lo tanto faltó, b) el sujeto aunque tuvo, rechazó al padre, o c) el sujeto nunca se sirvió de él. Y la oposición simbólica del sujeto es el punto, claro, de ruptura, de rechazo, de abandono, de utilidad. Esto es que si el agujero existe, entonces El Nombre del Padre ha sido evocado. La psicosis se engendra en el enfrentamiento entre el sujeto que ha forcluido un significante (La Ley, el Padre) y Un Padre, una figura que ha desenterrado el vacío mismo, la falta de ese significante.

Más claro: los significantes que experimentan la suerte de la forclusión retornan a lo Real de manera alucinatoria, digamos que se mezclan las dimensiones entre lo Real, lo Simbólico y lo Imaginario: ¡UNA CATÁSTROFE! Recordemos que lo REAL es todo aquello que no puede ser representado, por tal, elegimos una figura, un significado que no es más que la sombra de un significante forcluido.

En corto: Las Leyes –El Nombre del Padre- originan un sentido “real”, organizado de un significante. Si el sujeto carece de estas Leyes (no hay Padre –Ley-, lo rechaza, o no funciona) viene el conflicto: la idea de la “paternidad (de la Ley)” se distorsiona, se forclusiona de la siguiente manera: el significante se deforma y es construido por la imaginación, la metáfora, el registro de lo Imaginario –el delirio-, separándose totalmente del mundo Simbólico en el que están instaladas Las Leyes.

Vuelvo a esto: 2 de octubre del 68. Vayamos a la lectura lacaniana del trágico evento, alejados del trasunto político y la obviedad de la constante y creciente apatía de las nuevas generaciones. Mejor concentrémonos en el lenguaje del inconsciente por el que olvidamos, forcluimos.

Nuestro país ha carecido totalmente de Las Leyes, de un Padre, al que llamaremos Gobierno. No se caracteriza por su ausencia y tampoco lo hemos rechazado, sino que por el contrario, no hemos echado mano de él, nos es inútil. El significante: La masacre estudiantil (en este caso, porque bien puede ser el FOBAPROA, la Guardería ABC, el caso Colosio, la conexión Federación-Narco, un larguísimo etcétera). La falta de una autoridad concreta ha generado en nosotros una deformación del significante abriendo camino –la gran fisura- a los significados totalmente psicóticos, forcluidos. Así: lo que debería significar el “2 de octubre” no es más que la sombra de un significante que está forcluido. Vamos, pues: el 2 de octubre, en la consciencia colectiva no es más que un significante deformado que hace peores sombras de sus significados.

Nuestro mal gobierno ha generado una camada de significantes mongoles que a su vez engendran significados aterradores mejor conocidos como la apatía, el olvido. El 2 de octubre, para esta sociedad que ha forcluido su significante, no es más que una fecha sin trascendencia, la cual no hay que revivir, pues simplemente se trata de una masacre en el pasado, dos páginas más en el estéril libro de historia de texto gratuito. Señores, eso es un delirio absoluto de varios millones de psicóticos que no han tenido un Padre biológico (buen gobierno) y que se enfrentan a Un Padre (la imagen mediática del gobierno) originando la catastrófica metáfora de una sana –pero insana- realidad contemporánea.

Buscando lo nuevo

2011-09-27T17:34:00.000-07:00

El gran fracaso de los sistemas políticos que han sido arrojados cruelmente en el archivo muerto y que constituyen el rascacielos de la utopía (léase comunismo, socialismo et al) se originó en el más terrible de los síntomas humanos: la libertad.

Para Alain Badiou (así como para Hegel) la libertad es una apuesta insostenible, ya que los pactos que la configuran son totalmente subjetivos. Hay una cuestión trascendental: lo real y el semblante (concepto emparentado con el de Zizek: la identidad simbólica). En la primera no encontraremos otro camino que la muerte. Volvemos al Dasein de Heidegger: para Hegel, la única libertad, la libertad absoluta, sólo es posible en la muerte, en el acto de la depuración.

Digámoslo de una vez: No hay libertad absoluta para los seres vivos. Vayamos a eso: mientras que para un sistema que ha defendido con sangre su libertad y sus causas revolucionarias, para el Otro existe una opresión. En la constitución de UNA libertad, los demás, los otros, son los sospechosos, los posibles detractores de la libertad instalada.

Lo que hay es un semblante de la libertad. Un proceso de acumulación de la libertad que próximamente será cuestionado, y que en un futuro –lejano o cercano- instalará otro semblante. Así pues, lo que hay también es corrupción. Dibujemos con un misterioso ejemplo en nuestro país: Mientras que el Partido “Revolucionario” instauró un modelo libertario impuso también una tiranía que duró más de 70 años. Lo que tenemos es una tendencia a la depuración.

La depuración es inevitable. Por eso buscamos darle un sentido a la libertad, por eso plasmamos su esencia en manifiestos políticos y en las causas de primer orden en cualquiera de las revoluciones que han escrito la Historia. La depuración es inminente, por eso el siglo pasado, el siglo XX, está marcado por la muerte, por la destrucción, dice Badiou, porque buscamos esa libertad “absoluta” que sólo es asible en la expiración, en la muerte.

No todo está perdido para Badiou. En El siglo, un libro hermoso de su autoría, encontramos que el concepto de Destrucción se opone al de Sustracción. En el primero, la búsqueda de la identidad, de la libertad (sinónimos podríamos decir) alcanza su espíritu en el semblante de la violencia y la destrucción (pensemos en el siglo de las guerras y el genocidio). Mientras que en el segundo, en el acto de la verdad se impone la aceptación del vacío y la diferencia (la castración freudiana y la hiancia lacaniana). La sustracción se expresa en el arte primordialmente. Y para ello, el autor se vale de una pintura de Malevich: Cuadro blanco sobre fondo blanco. Donde los contornos de la obra no significan la “destrucción” del arte, sino la “sustracción” del mismo a través de un distanciamiento (¡Brecht!) que postula lo siguiente: la mínima diferencia se impone a la máxima destrucción. Malevich no busca identificación de la diferencia, sino que toma una distancia para reformular, buscar “lo nuevo”. El señor cierra este capítulo más con un texto que escribió Malevich muy cercano a la creación de Cuadro blanco sobre fondo blanco. Un poema, que dicho sea de paso, me ha ayudado bastante a comprender que la búsqueda de lo real no habita en los conceptos acuñados por la colectividad sino en la pasión misma por emerger desde el fondo. Donde no encuentro el amor encontraré el amor, y donde no encuentre el dolor encontraré el dolor. Sólo es cuestión de concentrar la mirada y ver que la diferencia aunque es mínima ahí está, lejos de toda identidad, sustraída para desenmascarar el orden y captar la autenticidad.

Trata de no repetirte nunca, ni en el icono ni en el cuadro ni en la palabra,
si algo en su acto te recuerda un acto antiguo,
me dice entonces la voz del nuevo nacimiento:
borra, cállate, apaga el fuego si es fuego,
para que los faldones de tus pensamientos sean más ligeros,
y no se enmohezcan,
para escuchar el hálito de un día nuevo en el desierto.
Lávate el oído, borra los días antiguos, solo así
serás más sensible y más blanco,
pues mancha oscura ellos yacen sobre tus habitos
en la sabiduría y en el soplo de la ola
se dibujará para ti lo nuevo.
Tu pensamiento encontrará los contornos, imprimirá el sello de tu rumbo.

Kazimir Malevich

Redactar-Pensar, no más.

2011-09-26T11:33:00.000-07:00

El reconocimiento de la escisión, la ruptura -eso que Lacan llama la Hiancia- es lo que busco alcanzar con la escritura, nada más. En el origen de la fisura, en el principio de la vida, ahí se encuentra el deseo, el camino hacia la muerte, el Dasein de Heidegger. No quiero inventar que me duele algo cuando no es cierto. No quiero recordar viejos tiempos, amigos, exnovias, lagunas mentales, ciudad salvajes, sólo quiero leer, entender, como dice Arendt: Lo que quiero es comprender. Yo no quiero ir a tientas, imaginando los contarnos, deseo atravesar con los ojos bien abiertos, quemarme las pupilas, arder. Aunque a los demás les parezca un suicidio, para mí no hay otra forma de vida.

Estudiante otra vez

2011-09-21T20:54:00.000-07:00

He hecho un retorno a los estudios en forma. Estoy tomando un curso-seminario sobre Walter Benjamin en la Universidad Nacional Autónoma de México. Estoy demasiado contento, puedo entender todo lo que dice el profesor -que dicho sea de paso es un genio- Enrique Dussel. Mis lecturas previas han hecho de la materia una grandiosa inversión de tiempo. Dos horas que dura la clase, las cuales se evaporan, no son nada. Me siento contento, todo marcha bien.

Noche de Hiancia

2011-09-16T23:22:00.000-07:00

Es imposible recordarlo todo, pero hay ciertos indicios de la constitución oblicua de mi personalidad autista. Empecemos por un sueño que apenas se dibuja en planos perturbados por la imaginación y la ficción sucedánea: Duermo en una cuna. La noche apenas es escenario de las peores aberraciones del infierno. Tres de la mañana. La ventana, totalmente abierta, enorme, me invita a la muerte. Ruedo, giro sobre el colchoncito de mi cuna que está pegada al dintel. Caigo. Definitivo. El suelo me golpea el rostro. Despierto llorando en la alfombra llena de cenizas.
Ahí. La pulsión de la muerte.

Mi hermana me limpia el culo, la entrepierna, la ingle, llenos de mierda. Soy tan pequeño, y su novio, que luego será su esposo, sostiene la manguera con la que remoja mi ano, mis nalgas. Me siento tan sucio, tan culpable. Kafka, toma un trapito y me lo pasa por el trasero.

Madre me sostiene, me extiende un billete y le dice a mi hermana que me compre una torta. Estamos en un lugar lleno de mujeres que caminan con sus batas azules hacia la puerta. Una señora gorda me entrega una torta de jamón. Todo es perfecto. Sólo hace falta mi madre para cumplir mi deseo fantasmático (que me vea comiéndome mi tortita). Llegamos al punto geográfico. Ana María ya no está. Me ha engañado. Por primera vez, saboreo la traición. Lloro, suelto la torta, se llena de tierra, una hormiga puede percibir la mayonesa. Mi madre ha desaparecido para siempre.

Ahí, señores, la Hiancia, la ruptura.

Adiós, pequeño Efe. Bienvenido a este mundo roto.

Hegel2O

2011-09-12T17:23:00.000-07:00

Al borde del suicidio mental, mi generación ha sucumbido también ante el dulce olor del culo del gran Otro. Enemistado con la mayoría de mis hermanos y destetado continuamente por una memoria fugaz, me he convertido en un agente silencioso que observa sentado sobre una piedra, como el misterioso shandy que amargamente inició la cofradía secreta. Aquí estoy, al borde también, de la naturaleza, codificado en mi cultura de cartón, alejado de una res que mastica un pedazo de pasto artificial. Hegel me cae en la cabeza, como una leve precipitación que humedece la pantalla de mi portátil. Me siento espiado, mientras espío a todos estos sujetos. La condición interna y externa de mi emplazamiento inicia con mi propio devenir. Soy A. Soy Ap. Si ustedes prendieran la televisión en este momento me verían así: A (Ap). Y posiblemente sonreirían. Dirían: Miren al Efe, ahí, con su otro, con la parte simbólica que él representa, ahí, devenido en sí, completamente acechado por su Dos, por su Efe Emplazado. Y yo me cagaría de la risa también porque les diría, es el mismo problema que tuvo Jesucristo y Dios. A (Dios) es inmortal, mientras que Ap (Jesucristo) es mortal. Infinito y finito. Par de pendejos. A (Uno) / Ap (Dos).

Al borde de la descomposición, la idea imperceptiblemente se sacude; tiene signos vitales y probablemente una respiración entrecortada. "Ap (A)". Uno es determinado por Dos. Y viceversa. La cinta de Moebius sigue intacta.

Hegel me sigue lloviendo en la puta cara.

Un nuevo Efe.

2011-09-05T02:56:00.000-07:00

Nuevo corte de cabello hecho por mí mismo.

Work/Bastardez

2011-09-01T00:01:00.001-07:00

Bastardo como nuevo

2011-08-25T00:43:00.000-07:00

Naturalmente hemos llegado a este punto. No podría ser de otra manera. Hemos empezado por darnos cuenta de lo terrible que es la cultura, la opresión que supone su crecimiento. Cada vez más amplia, más sagaz, más dolorosa. Estamos aquí, cercanos a la muerte, a su pulsión, y no entendemos un rábano, sólo nos protegemos, nos mojamos en la lluvia, huímos de ella. Pero al final, siempre, ineludiblemente llegamos mojados, con el culo empapado. Estamos bien, nos decimos. Esto no podría ser de otra manera, para eso estamos aquí, para perder la razón mientras leemos a Walter Benjamin. Para eso vinimos, para abrir el libro de Kant y llenarlo de café. Sólo a eso hemos llegado, para eso la vagina de nuestras madres se dilató bastante, para parirnos, para colocarnos aquí, ahora, el Dasein de Heidegger, la locura, la insuficiente locura, la locura atroz, imperfecta, proyectada sobre nuestras cabezas como pequeñas volutas que se expanden desde nuestra boca. La locura, el miedo, el metro de la ciudad, la locura, el viaje, la tentación de caer, de ser arrojados. La locura, al detener las puertas para que baje una señora con su esposo. La locura, la relatividad de Einstein mientras cagamos en el baño, el descontrol físico, la pastilla, el dolor, la revoltura, el Cadillac, el desastre, la mañana, el anuncio, el hombre que nos mira allá abajo totalmente desconcertado. Para eso estamos aquí, para perdernos, para regresar renovados, mejorados, sin cabellos, sin barba, listos para ser devorados otra vez por nuestro propio tiranosaurio rex, el imponente monstruo prehistórico de la locura. La locura..

Pequeña nota desde CU

2011-08-18T17:31:00.000-07:00

Bueno, las cosas continúan según el plan. Ya tengo 12 días en la ciudad de México. Me han otorgado, generosamente, la beca Jóvenes Creadores del Fonca, por el proyecto de novela Teoría del Asperger. Y la Bastarda no se ha separado de mí en ningún momento. Es curioso cómo dos personas pueden llevarse tan bien. Puedo decir que es, por otra parte, mi mejor amiga. Ahora estoy en la biblioteca de la Facultad de Ciencias Políticas. Vengo muy seguido a acompañarla y a leer un rato. Ahora mismo tengo ganas de un café, así que saldré a comprar uno. Por el momento no he querido escribir nada más que esta pequeña nota. Pronto regresaré con un texto que ha surgido luego de leer Políticas de Amistad de Jacques Derrida.

La fotografía pertenece a © Eneas / Flickr)

Un peligroso pensamiento filosófico

2011-08-13T01:22:00.000-07:00

Por supuesto, a Carolina Haaz

Él dice: …y sobre todo, el estreñimiento natural que ha gestado esta insolente prolongación del pedante posmodernismo; eso y lo idiotizados que están con su democracia virtual, claro.
Ella dice: ¡Exacto! Y sólo si uno tiene el valor, qué digo valor, los huevos, los ovarios gordos, para enfrentar su propia miseria, entonces podría, al menos, echar un vistazo a esa porquería de identidad colectiva de la que se han enamorado.

Sus nombres son Etkar y Olga. Llevan alrededor de veinte minutos hablando un tema que ha confundido a los pasajeros del vagón en el que viajan. La gente los mira con asombro. Ellos están acostumbrados. Comprenden su condición. Están en otro nivel. Nadie entiende fácilmente, mucho menos en el tren de la ciudad de Örgon, a los grandes pensadores y filósofos que leen enfermizamente en el Centro de Atención Especial al que se dirigen. No van solos. Es decir, a unos metros de ellos, dos hombres los observan, los cuidan, los protegen. Dos mentes tan brillantes no pueden ser tan independientes. Y la verdad es que es cierto, es imposible entenderles.

Él dice: …Pero, por supuesto que no. Ni si quiera es posible, a la vieja escuela lógica de Wittgenstein, construir una pregunta como ésa. De entrada, Olga, hay que revisar cada una de las proposiciones. Uno, ni todo el dolor humano es consecuencia del aparato global; y dos, ni todo el conocimiento, incluidos los paquetes de información que esconde el amo, nuestro señor, el inconsciente, en sus fauces resulta un consuelo. Es definitivo. El vacío, diría Heidegger, consiste en ese viaje hacia la muerte.
Ella dice: Lo entiendo, claro. Pero algo hay que reconocerle a Hegel. No puedes negar que su visión trágica de la muerte, y la invitación categórica de su aceptación revelan una realidad palpable que se –ahora yo exijo un poco de plasticidad en mis comentarios- ennoblece con su propia revelación.

Un niño lleno de curiosidad se ha acercado a ellos. Extiende su dedo. Todos miran la escena. Etkar se da cuenta de la presencia del mocoso regordete que le apunta directamente al rostro. Mientras que Olga, continúa, perdida en su monólogo, componiendo el discurso aplastante que dejará boquiabierto a su interlocutor irrebatiblemente. Los protectores, los hombres que hacen guardia, no encuentran una amenaza en la criatura que avanza hacia la pareja y lo dejan ser, dar sus pasitos inmundos en dirección a los pacientes, las mentes brillantes que ahora son interrumpidas.

Él dice: Mira, Olga. Mira a este niño. No puede haber comunión, lógicamente, con la muerte. No puede haber atajos. Mira esto, es precioso, este bebé que me señala. Él lo sabe, Olga, claramente. En su cabecita no existe la muerte, porque no conoce la vida. Él no sabe que está vivo, sólo avanza, arrastrando sus patitas como un gusano de colores repulsivos, como una oruga llena de mierda en su interior sobre una rama…
Ella dice: No le encuentro nada de satisfactorio a tu argumento. Me parece que no se sostiene…
Él dice: Mira, lo levantaré para ti. Quiero que lo observes detenidamente. Dime, ¿en qué parte de la piel, de su cuerpecito blando e inútil encuentras la muerte? No hay hallazgo, Olga, no hay misterio.
Ella dice: Préstamelo. No estás buscando bien. Por algún lado debe estar…

El niño, el pobre objeto de estudio, comienza a llorar a garganta abierta. Etkar no lo sabe, pero le ha quebrado dos falanges al tomarlo con fuerza desde el índice. Luego, ha fracturado su brazo derecho al inclinarlo, al darle vuelta buscando en su cuerpo. Por su parte, Olga, al jalarlo hacia sí, ha girado su cuerpo 180 grados, haciendo que la vuelta detenga su trayectoria con un golpe en la cabeza. Olga mira sus pies, cuando recibe el primer puñetazo. Mira hacia un lado, y uno de los guardianes tiene sometido a Etkar, quien grita con fuerza.

Él dice: Olga, ¿qué demonios está sucediendo? ¿Te das cuenta? Las fuerzas represivas están al tanto, no hay un solo segundo en el que no te estén vigilando. No es posible, esto es una prueba irrefutable, cariño, de que el miedo, el temor a lo desconocido sólo tiene una salida: la intolerancia.
Ella dice: ¡Oh cielos!

Olga cae de bruces. Se ha desmayado con un segundo golpe en la cabeza, esta vez propinado por la madre del niño que está tirado en el suelo y que no deja de gritar “Lele mano, Lele cabecha”. Etkar se da cuenta de lo maltrecha que está su compañera de tertulia y se abalanza contra los protectores, pero éstos no dudan un segundo y lo someten con descargas eléctricas. Cae al suelo, y alcanza a ordenar las últimas ideas antes de perder la consciencia.

Él dice: …inocentes, eso son. Pequeños seres diminutos, sin tolerancia hacia los misterios del mundo. No existe un lugar en la Tierra para gente como nosotros. Ustedes son los operadores, los que todo pueden hacer, los que manejan máquinas y controlan horarios, los que escriben millones de frases superficiales en sus cuadernos de mierda, los que cargan bolígrafos y un portafolio. Malditos ignorantes. Malditos parias…

Eso dice Etkar y luego se desmaya. Las personas que se han acercado a mirar a los dos muchachos con Síndrome de Down no dejan de tomar fotografías con su celular. Incluso hay uno que graba un video. En él, es posible apreciar a Etkar mascullando algo en el mismo idioma irreconocible con el que ese par de mongolitos hablaba hace un rato, ese balbuceo feroz y repugnante compuesto de gritos, sílabas grotescas y chasquidos con el que se comunicaban hace unos minutos. Etkar Mueve su boca, emite sonidos bestiales y la baba que sale de su boca hace un pequeño charco en el suelo. Los dos guardianes, los protectores, piensan que el programa de contacto social ha sido un rotundo fracaso. Cargan a los mongoles, los echan en una camilla al llegar a la estación. Bajan al niño herido y lo montan en una ambulancia. Se cierran las puertas. El tren avanza otra vez. El vagón nunca antes había sido tan silencioso.

Constrúyeme un Dasein

2011-08-10T23:03:00.000-07:00

Querida Bastarda.

Vayamos un poco a Heidegger: Dasein, un término fundamental, que difícilmente podría traducirse en “Ser ahí”, encuentra su mayor significado (claro, para el laboratorio que hemos levantado tú y yo) en estas primeras 100 horas que hemos pasado juntos. Dasein: “Arrojado a la existencia” podría ser una traducción un poco más natural. Si analizamos, de entrada, que me has arrancado, y me has depositado en una existencia prima, original, donde la realidad encuentra su mayor destino: “ser para morir”.

Iniciemos con las vigas de este edificio. La existencia auténtica y la existencia inauténtica se distribuyen en la realidad de manera opuesta. La inauténtica: el ser se entretiene con cosas, se entrega a la trivialidad y los placeres estéticos (recordemos El malestar en la cultura de Freud, en sus términos el Yo Placiente) y las relaciones sociales (¿no te recuerda esto al serial lover de Lacan?) para alejarse lo más que sea posible a la tragedia humana que es inherente a nuestra naturaleza. El yo placiente de Freud teme, huye y busca el placer a través de una identidad simbólica, una existencia inauténtica. La auténtica: por otro lado, busca la angustia, es consciente de su tragedia de su parte incompleta (Lacan, otra vez, caray), la anunciación de ese último paso de la vida, su última escala: la nada en la muerte.

El quid del asunto: El dasein no es más que la incertidumbre de un hombre sentado sobre una piedra –recuerda a Nietzsche y su Zaratustra en el inicio de la conspiración Shandy en el libro rojo escrito por el catalán que cumple años el mismo día que yo- llamada incertidumbre. En la búsqueda por que el Otro encuentre e identifique la angustia del sujeto y a su vez el sujeto advierta que la angustia del Otro comparta esta misma suerte, se inicia la construcción del camino: el determinismo conviene en un asunto que trasciende la contingencia de estar vivos, se acepta la muerte, se acepta el ser incompleto. Juntos pensamos en la muerte, lloramos porque se nos viene encima, porque se llevará a uno primero y no tenemos puta idea de quién. En el advenimiento del amor –la aplastante relación fantasmática y de la Laminilla- aparece el tsunami de la muerte. Tememos y por eso accedemos a este reconocimiento de la existencia auténtica, porque no nos cosificamos, no quiero de ti lo que tienes, sino “eso” que no reconoces en ti, eso inasible que nadie ha podido tocar. Todos los días, Bastarda, me abstraigo, miro directamente a esa parte que te falta y que amo y que me conduce inmediatamente hacia la muerte, al pensamiento último: permanecer es morir.

Algo hay que agregar a la existencia auténtica. En la angustia brutal de esta incertidumbre hay un violento estremecimiento, una pulsión de muerte (Freud otra vez) que se puede identificar con la líbido, con la Laminilla, amor: un deseo auténtico, casi sádico, por compartir el dolor y la incertidumbre de la contingencia de la vida, de su maltrato. El dasein definitivo: Un angustiado ama a una angustiada.

Tu bastardo.

Good bye, assholes.

2011-08-04T22:12:00.000-07:00

Ahí la ven, compas. Buenas noticias para unos y malas para otros: me voy de esta mierda de ciudad, por fin. Voy en busca de la bibliografía que necesito para continuar con mi libro. Ciudad de México, ya encontraremos los circuitos lacanianos. Amigos del centro, por allá los veo. Debemos reunirnos. Tenemos mucho por hablar. Ya saben dónde encontrarme. Es hora de hacer un largo viaje. Mi avión despega este sábado a primera hora. Como dice mi Bastarda: Mutatis Mutandis. Arre.

Bastardita en progreso

2011-08-04T00:51:00.000-07:00

I'm talkin'bout Freedom!

2011-08-02T03:23:00.000-07:00

Ya sabes de lo que hablo, Bastarda.

Por qué dejé Facebook: falsas amistades

2011-07-31T22:53:00.000-07:00

Antes he utilizado el chiste de Freud para explicar un par de asuntos. Vuelvo a él: “¿Por qué dices que te da gusto verme si en verdad te da gusto verme?”. El asunto es sencillo, para aquellos lectores que no entendieron el humor guasón del psicoanalista. Todos hacemos uso de un lenguaje simbólico. ¿Qué demonios es esto? Dejemos que el mismo Zizek lo diga:

Para Lacan, el lenguaje es un don tan peligroso para la humanidad como el caballo lo fue para los troyanos: se nos ofrece para que hagamos uso de él sin cargo, pero una vez que lo aceptamos nos coloniza. El orden simbólico surge a partir de un don, de un regalo, que presenta su contenido como neutral para hacerse pasar por un don: cuando se ofrece un regalo, lo que importa no es su contenido sino la relación que se establece entre el que regala y el que recibe cuando éste acepta el obsequio [...] El nivel más elemental del intercambio simbólico es lo que se denomina “gesto vacío”, un ofrecimiento hecho o que está hecho para ser rechazado [...] Pertenecer a una sociedad supone un punto paradójico en el que a cada uno de nosotros se nos ordena adoptar libremente, como resultado de nuestra elección, lo que de todos modos se nos impone (todos debemos amar a nuestro país, a nuestros padres, a nuestra religión). Esta paradoja de querer (elegir libremente) lo que se todos modos es obligatorio, de fingir (mantener las apariencias) que hay una libre elección aunque efectivamente no la haya, es estrictamente codependiente de la noción de un gesto vacío simbólico, un gesto –una ofrenda- que está hecho para ser rechazado.

Así, cuando te encuentras a alguien en la calle y te dice: “Hey, hola, qué gusto me da verte”, o alguna frase diseñada para el gesto vacío, ya sabes qué hacer: pintarle un dedo, mandarlo al puto carajo. Esto, si no quieres caer en el viejo truco del orden simbólico. En fin, la cosa es que al responder “Bien, y tú, a mí también me da gusto”, las cosas se enmarcan en esta naturaleza en la que se mantienen las apariencias. Zizek habla de los mensajes que subyacen en los mensajes, el texto debajo del texto. Ya lo he mencionado antes: Cuando el gobierno actual trata de legitimarse con campañas muy optimistas como el ridículo branding “Vivir mejor” cuando las cifras son claras: en México hay 1.3 millones más de pobres. Eso, señores, es un claro ejemplo del lenguaje simbólico. Otro ejemplo: Acabo de ver en el supermercado la revista asquerosa del mainstreim de la Alcurnia, Quién, que en su portada presenta al mariconsísimo Alejandro Fernández con la leyenda: Soy adicto a las mujeres. ¡Por favor! Todos sabemos que eso no es cierto. Pero la sociedad debe aceptar este obsequio de orden simbólico. Ya sabemos por qué. Las millones de fans que podrían desilucionarse generando la catástrofe con la disquera.

Ahora bien, también les he hablado de esta democracia de los medios electrónicos. Pues bien, el mensaje es: Todos podemos usarlas, todos podemos ser libres de tener lo que queramos pisando una tecla, vamos, compa, te presento “Android”, que lo hará todo por ti. Para ser más precisos, vayamos a la publicidad que ilustra esto a la perfección. La compañía de teléfonos celulares Sony Ericsson te seduce: “Todo lo que necesitas”. Es decir, por supuesto, con este móvil podrás estar conectado todo el día a Facebook y a Twitter para que no pierdas ningún detalle de lo que están pensando los idiotas alienados de tus amigos. El mensaje que subyace: no pienses, no hagas nada. “Android” lo hace por ti. Mírenlo ahí, volando hacia el aparato con su boca abierta. Acá les dejo una fotografía del joven Vikram –o sea, yo- anotando el mensaje simbólico.

Ahora, debemos anotar lo siguiente. En Facebook, Twitter y demás redes sociales que me hinchan las pelotas (lo digo con conocimiento de causa pues he sido presa de ellas por bastante tiempo) no sólo abonan la granja simbólica con toda esta mierda de la amistad, que por supuesto es una cortesía de orden simbólico. Nadie puede tener más de 10 amigos, por favor. No lo digo solamente porque soy un recluido, un sujeto antisocial, lo digo porque nadie puede prestarle verdadera atención (ojo “verdadera”) a los amigos reales. Instaurados en el edificio simbólico de Facebook, es posible arrojar, disparar al estilo Bonnie and Clyde, cientos de frases falsas para mantener las apariencias: “Hola, qué tal, cómo has estado, me da gusto verte” (Aquí es cuando se ríe Freud).

¿Qué hay en Facebook y Twitter que detesto? Uno de los niveles más elementales de intercambio simbólico: aceptamos la libertad de los medios virtuales, su discurso de sociabilización –el obsequio, el caballo de Troya- al mismo tiempo que nos coloniza.

Voynich, Bastarda

2011-07-30T11:41:00.000-07:00

Ella y yo tenemos no sólo un lenguaje distinto,casi genómico. Tenemos, incluso, nuestro propio alfabeto. Nos comunicamos. Tenemos un lugar secreto en el que nos dejamos cosas. Vamos por ahí, conscientes de la distancia que hay entre la Laminilla y el Fantasma, los conceptos acertados de Lacan. Hoy es un día bueno. Inicia, en este momento, una cuenta regresiva.

Bastarda, al recoger el paquete que has dejado para mí, me tuve que enfrentar a un par de catoli-mormones que usaban el teléfono. Han pensado, por un momento, que los asaltaría, pero sólo fue un susto, seguro después fueron a tocar puertas, quizá, de hecho, a molestar a tu madre que habrá llegado minutos después. Me puse detrás del que hablaba, metí mi mano y arranqué la cajita. Debió ser traumático para él, que en sus narices catoli-mormonas hubiera un objeto esperando a alguien. Lo siento, muchachos. Frente a ustedes, se desarrolla una vida shandy.

La existencia de Bastarda: fantasías y fantasmas

2011-07-27T02:08:00.001-07:00

Hoy tuve un lapsus. El seminario 5 de Lacan: La lógica del fantasma me llevó por caminos fortuitos. Terminé estudiando un poco de matemáticas para entender el concepto crosscap, ligado al recorte del sujeto. Más adelante, Bastarda, trataré de aclarar el asunto del Fantasma Lacaniano. Lo hablamos hoy, claro, de manera superficial, y como siempre tu aportación fue sorprendente, tu visión del materialismo histórico mana siempre en tu discurso, buscando encontrarle un camino socio-político a esta demencia del pensamiento y el lenguaje a la que estoy sometido actualmente. No abundemos en mi obsesión. Vayamos a lo que he querido decirte en esta carta pública.

Existes.

Debo decirlo, otra vez: existes. Me lo digo a mí mismo. Me lo dije antes, más temprano. No por la necesidad de recalcar lo obvio, sino porque hoy me hablaron por mensajero para decirme: “Tu bastarda no existe. ¿Verdad? ¿Es un invento?” Por un momento, quedé desorientado. Es decir, la casa se puso oscura y tenebrosa. Se me cayó el libro de Lacan de las manos. Pensé, por un momento que había sido presa del fantasma. Hagamos un intento desesperado por descifrarlo para nuestros amigos lectores.

Un hombre está sentado en su sillón. Viene de trabajar. Se acomoda en su reposet, jala la palanca, sus pies se estiran automáticamente. El escenario es cómodo. Pero de pronto piensa: “Una jamaica estaría perfecta en estos momentos”. Mira su reloj. Son las 11 de la noche. No hay un lugar ahora en el que vendan una jamaica. Lo único que le queda es imaginar que bebe una Jamaica. Comienza la fantasía: en su cabeza, toma un vaso enorme de la bebida roja. Se refresca, se escapan un par de gotas por las comisuras de sus labios. Dentro, la comodidad está completa. Ahora, vayamos a eso. Su deseo, depositado en el gran Otro, encuentra una satisfacción en la fantasía, pero ése no es el problema. Comprendo que quiero una jamaica y no puedo comprarla, por eso imagino una. Todo de maravilla. La pregunta lacaniana es: ¿Por qué demonios quiero una jamaica?

Lacan supone que en el inconsciente de todos, inexorablemente, habita un otro que no es el gran Otro. Un personaje nuevo en nuestras pesquisas llamado: el fantasma. Esa fuerza fatal que se apodera de nosotros que elige qué desear cuando deseamos.

Lo aterrador: ese fantasma no puede salir a nuestra realidad, no puede atravesar la dimensión entre la fantasía y lo real. Podemos conseguir una jamaica con la vecina que afortunadamente hizo ese día para la comida, pero ahí intervienen factores simples: te levantas, vas al teléfono, le llamas a la señora y ¡sorpresa! Ahí la tienes. Fría, elegante, en un vaso de veladora. La bebes. Sin embargo, no puedes enfrentarte a una fantasía más delicada así como así. Las cosas son más complejas en otros niveles.

Vayamos a otro ejemplo más complejo. La novia que exhibe su fantasía. La enamorada que te dice: “pégame”, “dime puta”, “escúpeme”, “trátame como si me violaras”. Esta dama elige su fantasía: ser violada. Pero es puta violada en una fantasía establecida, dentro de límites que son determinados por el fantasma y dentro de un terreno neutral: la psique. Ahora, Freud dice que si esta mujer se enfrentara a una violación real, las cosas no serían satisfactorias, por el contrario, la consciencia reventaría, el fantasma atravesaría de una dimensión a la otra, acabando no sólo con la estructura de la fantasía, sino hundiéndola en un caos psicológico peor que el de una mujer que no tiene esta fantasía y que igualmente puede ser violada. ¿Cómo? Pues la mujer que es violada y no tiene esta fantasía no experimenta la aparición de su fantasma, ese misterioso Otro que no es el gran Otro y que tripula en la oscuridad más terrible de la inconsciencia humana.

Vayamos a mi aparición. Uno de mis fantasmas me ha contado que podría perder la razón. Es decir, dentro de mi fantasía lacaniana, puedo perder el sentido de este mundo al regodearme de todas estas teorías y textos que por un momento me alejan de la realidad, una realidad que detesto cuando no estás, Bastarda. Ahora bien. La fantasía es: si estoy solo, sin ti, prefiero perder la razón.

Entonces alguien me habla en mensajero y me dice: “Tu bastarda no existe. ¿Verdad? ¿Es un invento?”. ¡Pum! La aparición diabólica me estalla en la cara. ¿Y si realmente te he inventado? Todo tendría sentido. La definición de mujer perfecta encaja con tu descripción. Debo decirlo, queridos lectores: “soy objetivo en mi subjetividad cuando digo que Bastarda es perfecta”. Es decir, como vimos en la entrada anterior, donde explico las proposiciones de Wittgenstein, mi punto C es la orilla del mundo. Así, en palabras del buen Ludwig Wittgenstein: “Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo”.

Acá vamos. Tuve un lapsus. Y pensé por un momento que había perdido la razón. Pero no es así. Existes. Y para eso, lo compruebo con estas imágenes, querida. Saludos, a todos.

Oh. Bueno, no quisiera irme sin esta frase de Lacan, del Seminario 16: De un otro al otro:

“…no existe unión del hombre y de la mujer sin que: a) la castración no determine a título de fantasma, precisamente, la realidad del partenaire en quien ella es imposible; b) sin que ella -la castración- se juegue en esta suerte de recelo que la plantea como verdad en el partenaire, a quien ella es realmente -salvo exceso accidental- economizada.”

Explico, queridos:

a) La relación sólo es posible, única y efectiva, cuando el fantasma atraviese esa dimensión creada en la fantasía de los dos. Cuando viene de la fantasía a la realidad y cuando viaje en sentido contrario. Siempre, claro, que se ha aceptado la condición de ser incompleto (castrado). Veamos: “Acepto que seamos seres incompletos, y que podemos ser el reflejo de nuestra fantasía, creada en el deseo del otro. Pero también acepto que hay una parte irreal (imposible) que comparto contigo y que finalmente alimenta la relación (el partenaire) que creamos en nuestra propia imaginación.

b) Así, nuestras partes incompletas, la aceptación de que somos incompletos (la castración), no sean la parte dura de la relación, es decir, que no sea la condición de seres incompletos la realidad, única y efectiva, de nuestro paternaire que debe buscar decirme algo a mí que quizá no conozco, y algo a ti que quizá no conozcas. Se debe ahorrar –por iniciativa- que la castración rija por completo el amor entre hombre y mujer.

Resumen de una charla con Bastarda

2011-07-24T23:16:00.000-07:00

A mi bastarda incómoda.

En definitiva, la concepción New Age del amor (ámate a ti mismo para poder amarme a mí) no sólo es humillante, sino vulgar. Por un lado, no sólo es un refrito asqueroso de la condición mesiánica del amante del siglo XXI, donde la vanidad emerge como el primer requisito del canon del amor contemporáneo. Aquí el quid, el siguiente lado: El desplazamiento semántico supone que hay que olvidar que un estúpido de Nazareth quería involucrar a todos en un mito elemental, fundante de una teología reinante, por la nueva acepción: "soy indolente, me importo yo mismo, antes de que tú me importes, por eso, te invito a hacer lo mismo, piensa en ti, para que puedas pensar en mí". Nada más abrumador que el mainstreim de la frivolidad.

Zizek nos recuerda las tres grandes humillaciones del hombre: 1) Copérnico mandó al carajo la visión antropocéntrica, demostrando que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no alrevés. 2) Charles Darwin eliminó la concepción que nos privilegiaba en el mundo, demostrando que nuestro origen se encuentra en la evolución. 3) Sigmund Freud nos abrió los ojos: el inconsciente predomina en los procesos químicos. El ego, dice Zizek, no es amo ni en su propia casa.

Cautivos, heridos en nuestro más profundo sentido narcisista, sólo hemos convenido en algo: pensar que mandamos en nuestra propia casa. Así, los soldados del arcoiris fundante (cientos de miles de millones de personas con el pathos a flor de piel) diseñan un lenguaje simbólico: estudio tus males, porque eso supone que no tengo males, y encuentro una respuesta igual de colosal en un proceso de concatenación donde todo, absolutamente todo, significa algo en el cuadro clínico: la pulga del perro que se cagó afuera de tu casa permea en el diseño de tu trastorno. ¡A cagar!

Maiakovski no era ningún lunático. El extrañamiento, dice Viktor Shklovsky, es una herramienta para salvarnos del mundo automatizado, un recurso para evitar la alienación. Emerge el rompimiento Significado-Significante. No camaradas, el impasse del gestalista: Todo tiene que ver con todo, excepto con lo que no tiene que ver. O sea, sí, con todo, pero no con todo.

Ahora, vamos a eso. La humillación constante: me amo -dueño de este siglo- a mí mismo porque no acepto mi falta. Porque no reconozco en nadie mi propia castración. Así, figuremos en el concepto lacaniano: te amo, bastarda, porque acepto que soy una persona incompleta, y el reflejo de mi amor por ti genera que pueda vislumbrar el amor que puedo tener por ti, porque eres una persona amable y reconozco en mi amor por ti, el amor que tienes por mí, me descubro un ser incompleto y te descubro como un ser incompleto. En ti deposito lo que no tengo. Así reza Lacan:

Amar es dar lo que no se tiene a quien no es.

En palabras de Jacques-Allain Miller, el yerno:

"Si yo te amo, es que tú eres amable. Soy yo quien ama, pero tú, tú también estas implicado, puesto que hay en ti algo que hace que te ame. Es recíproco porque hay un ir y venir: el amor que tengo por ti es el efecto de retorno de la causa de amor que tú eres para mí. Por lo tanto, algo tú tienes que ver. Mi amor por ti no es solo asunto mío, sino también tuyo. Mi amor dice algo de ti que quizá tú mismo no conozcas."

Mi Otro absoluto, buen viaje.

2011-07-23T02:36:00.000-07:00

Tú eres mi mujer: después de todo, ¿qué sabe uno? Tú eres mi amo: de hecho, ¿cómo estar seguro? El valor fundante de estas palabras está precisamente en que lo apuntado por el mensaje, así como lo manifiesto en el fingimiento, es que el Otro está ahí tanto que Otro absoluto. Absoluto, es decir que es reconocido, pero no conocido. Asimismo, lo que constituye el fingimineto es que, a fin de cuentas, no saben si es o no un fingimiento. Esta incógnita en la alteridad del Otro es lo que caracteriza esencialmente la relación de la palabra en el nivel en que es hablada al otro.

Jacques Lacan: La psicosis. Seminario 3. Buenos Aires, Paidós, 1984.

Alcanzar la proposición C

2011-07-22T01:55:00.001-07:00

A es una proposición. B es otra. C también.

Hablemos de hechos atómicos, según Ludwig. Cada una de estas proposiciones planteadas en la imagen (hecha por mí mismo para ejemplificarlo, queridos lectores) puede representar cualquier realidad. Elijamos al azar una proposición que podría, o no, ser real, casi autobiográfica: A es grande. Lo que podría significar también: eres lo mejor que he conocido. Para Wittgenstein, la exploración de este hecho contiene una relación interna. Mientras estudiemos la ecuación: A + Grande. O también: Eres + Mejor + Conocer, y profundicemos en esto, digamos, nos alienemos en este análisis las cosas irán muy bien. Así, enamorado de la ecuación A + Grande, uno puede sentirse de vacaciones.

Vayamos a la cruda y desastrosa realidad. La concepción del hecho atómico B. A se va a cagar con la aparición de B. Ahora, este nivel de análisis del hecho atómico B inicia una relación externa. Así las cosas: La ecuación es posible tentativamente: B > A. En el discurso es posible también. B es mucho más grande que A. La relación externa origina la posibilidad de una comunicación real. Pero no se emocionen. Antes A no podía ser mayor que nada, por el grado de alienación, y según Wittgenstein en la relación interna no es posible la tesis anteriormente expuesta: B > A. Acá las buenas noticias: pero sí es posible determinar cuánto B es mayor que A. 250%, tal vez. Ahí el Quid. En mi propia realidad, la segunda hipótesis: “No podemos decir que A es mejor que B, o que es mayor que B, pero sí podemos analizar, internamente cuánto es mucho mayor B. Podemos decir que B tiene más cerebro, que B es mucho más amable, que B es mucho más comprensivo, que B es más hermosa, etcétera”. De aquí se deriva la segunda sentencia: Ahora sí, eres lo mejor que he conocido.

Hablemos un poco de mí, o no. La hipótesis es tentativa: C > B > A. La traducción: con relación a los otros hechos atómicos, la escalada ha sido interesante, pero alcanzar este punto ha sido sublime. Vayamos al lenguaje: “Eres la persona más definitiva que he conocido. Mírame, hablando de Wittgenstein para decir lo que pude haber dicho en dos palabras”. Desde siempre ha reinado la confusión en las relaciones internas y externas, así que, queridos lectores, si alcanzan su propia C, no abandonen el aislamiento.

Apenas leve

2011-07-19T00:22:00.000-07:00

Estuve ocho años solo esperando que llegaras.

No hagamos mucho lío. Hablemos sinceramente. Cínicamente. El mundo está dividido dos identidades que Lacan define como: Simbólica y Psicológica. La primera, es la identidad que regula y sustenta el discurso del progreso, pero hablamos de un progreso de pacotilla, que emerge de la manipulación de los medios y las instituciones –empresas, particulares, trasnacionales, etcétera-. El progreso, que no es real, que defiende causas “nobles”, pero que dentro de su propio discurso de retuerce en su verdadera naturaleza: un discurso intolerante y violento. ¿Un ejemplo claro? Va: la campaña total de nuestro actual gobierno que reza “vive mejor” y que por otro lado alimenta la violencia en una carnicería contra el narcotráfico que genera un daño colateral insólito. Un país así jamás podría vivir mejor. ¿Otro ejemplo más cercano? Bien: el texto escrito con anterioridad en este blog levantó una polémica que se quedó en esta lectura: llamarle puta a una exnovia es un acto de inmadurez. Pero, en esa sentencia existe también un grado de legitimación: no puede ser más escandalosa la palabra puta, que el deseo férreo de la exhibición del deseo. Acá vamos, digámoslo de una buena vez: si es inmaduro hacer un análisis lacaniano de mi “devastadora” separación, que alguien me diga qué demonios es decirle al otro que su hija y sus padres no lo quieren. Señoras y señores (porque sé que el número de lectores ha aumentado), no sean ingenuos –si es que pueden- enamorándose de un rancio discurso de normalidad.
Los exnovios de mi exnovia se acercan a ella brindando “su completo apoyo”, la lectura debajo es “apoyo lo que dices para cogerte, porque eso he querido desde antes de esta bendita oportunidad del enemigo común”. Los adeptos son bastantes, claro. Mientras yo, en palabras de mis detractores, sólo soy un sujeto mal de la cabeza. Y lo cual está bien, digo, afortunadamente las masas son las que consumen el discurso simbólico del progreso y de las cosas buenas y normales. Las cortesías, como dice Zizek, son una mera inercia, una máscara, como bien bromearía el buen Freud: “Cómo demonios dices que te da gusto verme, si en verdad te da gusto verme?”.
En fin, hoy no tengo muchas ganas de abundar en esto, pero pronto regresaré con un texto más afortunado, espero, sobre la identidad simbólica que es, al final, la verdadera máscara de los buenos ciudadanos. Sólo me resta decir que el tema de mi separación se ha arranciado bastante y no volveré a tocarlo, aunque claro, muchos salgan raspados.
Una cosa más. Gracias a mi colega, con quien he pasado estos días elucubrando un poco sobre todo esto, sin esta persona no habría sido posible que mis ideas tuvieran un orden. Hay que decir, que mi colega y yo (con quien actualmente escribo un libro) no sólo estamos mal de la cabeza, sino que somos unos putos bastardos incómodos, y eso nos gusta bastante.

La exhibición del deseo

2011-07-15T05:17:00.001-07:00

A Alejandra

Es de noche. Debo decir que he tenido novias putas. Es decir, novias que se dedican a brindar placer a los pobres desvalidos. Pero sólo hasta hace poco tuve una novia que ejercía sin credenciales. A propósito de esto, debo recordar una frase de Walter Benjamin que reza: El amor puede proceder de cierto sentimiento generoso: o sea, el gusto por la prostitución; pero pronto se encuentra corrompido por el gusto de la propiedad. Debo decir que el señor B no se equivoca, para variar.

Empecemos por un chiste que cuenta Zizek en Cómo leer a Lacan: Luego de un accidente de avión, los únicos sobrevivientes son Sujeto Uno y Cindy Crawford, quienes, afortunadamente encuentran una isla. Luego de unos días de supervivencia, Sujeto Uno pescó para alimentar a Cindy, hizo un refugio para protegerla, etcétera, le ayudó totalmente para que pudiera seguir. Cumplidos los detalles, ella se siente con la necesidad de pagarle y ¿por qué no? De echarse un buen polvo luego de una semana. El sexo es inminente. Copulan. Terminan. Pero –dice Zizek- la fantasía no está completa. Sujeto Uno le pide a Cindy que se ponga sus pantalones y su camisa, le pinta un bigote y la deja lista, varonil. Lo que hace Sujeto Uno a continuación es darle un codazo y le grita en la cara: ¡Adivina a quién me acabo de coger! ¡A Cindy Crawford!

La consumación del deseo lacaniano radica en la exhibición. Mi objeto de deseo no está completo hasta que lo exhibo. Así, la naturaleza por esgrimir aquello que he poseído y mostrarlo al mundo sólo confirma una territorialización que comprende la fase anal.
Y bien, con las putas –de profesión- no sucede esto. El pacto de omisión se cumple con la discreción de los clientes. Con las otras putas –las normales- ocurre un mecanismo parecido al del chiste de Zizek. La forzosa necesidad de expresarle a nuestros seres queridos el affair cometido comprende un reconocimiento de nuestros propios actos. A partir de que el Otro (en este caso, el novio, el marido, etcétera) se entera se genera un estado puro de realización. El affair de mi novia, guardado tras los cientos de mililitros de lágrimas vertidos en una falsa súplica responde a esto: la súplica es más bien, una necesidad de expresar el error, la infidelidad.

Otro chiste:

Soy Sujeto dos, y mi novia, la puta, es Puta uno. Puta uno dice: “estoy en crisis, ya no te amo”. Sujeto dos se deprime. Sujeto dos piensa que la confusión de su novia contiene un grado de ternura, pues la ciclotimia es un trastorno que no se puede evitar. Al cabo de unos días, Sujeto dos comprende que las cosas no están bien, y que lo mejor es soltar. Lo hace. Puta uno, al sentir real la amenaza, decide regresar y suplicar: “perdóname, fue un error”. Sujeto dos, no acepta esto, por el bien de los dos. Puta dos llora y patalea. Sólo le queda una cosa: descubrir el mensaje real de la “crisis”. La crisis no es real, la crisis es un subterfugio para encubrir la infidelidad. Puta dos arremete: “me acosté con un sujeto en un motel, no uno, sino varios. Lo hice muchas veces. Te odio”. El deseo lacaniano está completo. Su exhibición viene acompañada de un sinfín de regalos: “eres un muerto de hambre”, “yo seré mejor que tú, yo sí llegaré alto”, “ojalá que te mueras”, “eres roña para mí”, “te irás de Hermosillo sin perro que te ladre”, “Nadie te quiere, ni tus padres, ni tu hija”. Objetos de intercambio inútiles, los regalos perfectos de un amante, según Lacan.

La farsa se completa con la salida del sol. Resulta impropio pensar que los amantes deben soportar el peso de su propio fracaso. En este caso, la negativa de Sujeto uno desató la ira de Puta dos, pues la vanidad es un órgano muy sensible. Antes de hundirse en el fango, ella escupe: “¿Te duele? Me da mucho gusto. Pregúntale cómo le fue a Josué también (luego risas. Cabe mencionar que la transcripción de este mensaje incluye una corrección, digo, por las faltas ortográficas y el uso constante de errores gramaticales)”. Como dice el buen Walter Benjamin, pero en otras palabras: Las putas son putas, nunca permitas ser parte de su propiedad.

Interpasividad: Buenos días, implosión.

2011-07-13T13:37:00.000-07:00

Eres reducido. Hoy, más que nunca, eres reducido a un signo. Y la opresión, violenta, pero secreta, se origina en cada uno de tus amigos virtuales, en cada uno de esos idiotas que conforman el gran Otro. Hemos alcanzado un peldaño más, quién sabe si hacia abajo o hacia arriba, en la evolución de la máquina de rezar de Lacan. Vayamos al grano.

El acto de omisión activa llamado por Lacan como Interpasividad, alcanza una mayor representación en el ejemplo clave -siempre el eslavo- que Zizek hace sobre este concepto: Las plañideras. Estas mujeres que en el pasado eran contratadas para llorar en los funerales. Pero no se trata solamente de un asunto caduco, en España, en Semana Santa todavía existen estas damas fabulosas que lloran mares por pasta. Así también en el caribe colombiano. Incluso en nuestro país, México, hay concursos. Acá les dejo un link muy chistoso: http://www.slideshare.net/ebacio1812/plaidera-presentation

En este extraño ritual, en el que otras personas ajenas a los muertos son las que padecen o simulan padecer el dolor, hay un trasunto interesante: el abandono de nuestro adolescimiento, lo que incluye, por supuesto, nuestro propio placer. Así mismo, con la pornografía, mientras nosotros deberíamos ser quienes experimentan el placer, éste es trasladado al sujeto que lo ejecuta en realidad, el pornstar que penetra a la sucia colegiala con las piernas abiertas. En la interpasividad soy activo a través del gran Otro.

Así, en la ridícula democracia de los medios electrónicos, donde prevalece un absurdo discurso sobre la inclusión y la ruptura de modelos paradigmáticos donde todos pueden ser protagonistas e interectuar en un mundo virtualizado, late una trampa: el sujeto que era observador pasivo se vierte en posibilidades de interacción que lo colocan como un sujeto "activo" en un mundo montado en plataformas no del todo reales.

La trampa no es precisamente la falta de realidad en un mundo cybernético, sino la diáspora inocente y controlada por un mundo mediatizado que invita al mejoramiento de vida que supone que estés conectado la mayor parte del tiempo (para constatarlo, sólo hace falta ser conscientes de las miles de opciones y gadgets que tenemos cada día. Todo, en absoluto, es una plañidera, todo busca convertir nuestra interactividad en una interpasividad). Esta mudanza masiva de códigos, esta mudanza desbocada de gente que asume que el mundo es el monitor de 15 pulgadas que tiene frente a sí mismo, o la pequeñita pantalla de sus blackberries (sea cual sea el plural de esta pequeña mierda) ha generado una antipatía generalizada por el mundo real. Si nuestro mundo estaba en decadencia antes, las cosas son mucho mejoras ahora: el terrible desenlace de la comunidad humana no ocurrirá en la vida real, el caos será virtual, y la extinción catastrófica (espero) nos permitirá echar un vistazo al final de todas las cosas.

Señores, si esperaban que una invasión extraterrestre acabara con todos nosotros de una vez por todas sufrirán una terrible decepción. El final no viene desde afuera, sino desde dentro.

Materialismo histórico y el corazón roto

2011-07-07T00:00:00.000-07:00

Han sido días muy tristes. Pero también muy trascendentales. He conocido un poco más a W.B. La historia que cuenta Hanna Arendt sobre su vida, y el inminente suicidio han terminado por demostrarme que hay cosas más importantes que sufrir por alguien que no tiene puta idea de que Hitler participó en la Segunda Guerra Mundial. El abandono ahora es como un ácido que se disuelve lentamente sobre una superficie poco resistente. Lo consume todo y después, cuando no tiene materia de la cual alimentarse desaparece. Se evapora.

A propósito de Hitler, una frase de Bertolt Brecht:

"Señores, no estén tan contentos con la derrota [de Hitler]. Porque aunque el mundo se haya puesto de pie y haya detenido al Bastardo, la Puta que lo parió está caliente de nuevo"...

Sobre todo ahora, que hemos asumido que debemos celebrar el estúpido avance humano. Señores, la concepción del materialismo histórico, las relaciones entre los verdaderos hombres que hacen funcionar esto, la noción más empírica que subyace luego de esta faramalla ideológica y mediática debe ser encendida.

Expliquemos el materialismo histórico de otro modo, con palabras de W.B.

Imaginen una supercomputadora avanzada, con toda la información y el mejor procesador del mundo, jugando ajedrez, haciendo los mejores movimientos frente al tablero. El materialismo histórico es el enano que está dentro maniobrando los brazos mecánicos de este robot.

Así, en este absurdo juego de vanidades en el desamor, dentro de ese peligroso Caballo de Troya -un regalo innecesario, diría Lacan, justo eso que necesitan los enamorados-, la belleza crepuscular contiene un mongolito manipulando los controles dentro.

Cuéntame una historia.

2011-07-04T23:27:00.001-07:00

Pequeño mensaje.

2011-05-24T20:59:00.000-07:00

Los odio, con este puto corazón blandengue, aguantándome la respiración. Los odio, al verlos pasear delante de una vitrina, imaginándose con la puta ropa Abercombie puesta en sus putos cuerpos putamente adoctrinados. Los odio intensamente, hacinados, reunidos en una plaza panista que les dan como premio por aguantarse, por agacharse, por seguir lamiendo el falo. Los odio, los odio, su vanidad, repleta de trofeos, de pequeñas calaveras de aliens y depredadores. Los odio con sus falsas sonrisas, con sus idiotas discursos sobre el arte y los pendejos aplausos al acróbata barato. Los detesto, quisiera que murieran, que desaparecieran y me dejaran solo bajo un árbol sin frutos. Los odio, los detesto tanto como a mí mismo por ser parte de ellos, por haber venido a este pinche mundo de mierda colgado de un asqueroso cordón umbilical. Los odio, quiero que se mueran, que les caiga encima el recinto, su iglesia, su plataforma, las putas escaleras que utilizan para trepar. Los odio como nunca he odiado a nadie, como nunca me he odiado a mí mismo. Y me odio, a la verga, por participar, por hablar con ellos, por besarlos, por acariciarlos, por sentir, por amarlos, por tenerlos en mis brazos y dejarme llevar con sus cantos de sirena kafkiana. Los odio tanto. Odio sus figurillas, sus credenciales, sus pinches libros sonorenses con sus fotos ridículas, sus pinche lenguaje de amor. Los odio, sintéticos, ricos, llenos de objetos, los odio porque son los únicos, los que han aprendido y aprehendido. Los odio porque son veloces, tienen hambre y eligen, se sacuden delante de otros que abren la boca y se enamoran de ellos. Los odio por reproducirse, por arrojar a otro pequeño especímen, otra criatura asquerosa como ellos a este desierto. Odio sus fotos familiares en los parques secos, las risas en las cantinas pobladas de pendejos con dos neuronas que se asume artista, los menús de los restaurantes que contratan a un diseñador mediano. Odio los putos hotdogs de la Unison, sus papas, sus camarones terrestres. Odio sus peculiares formas de amar, como si el libertinaje de los noventas no estuviera pasado de moda, odio sus cuentas de Facebook, sus comentarios, sus ideas, a los pendejos que se ofenden cuando se ponen automáticamente el chaleco, los odio con todo mi corazón y los restos de humanidad que todavía me sobran. Los odio, amores míos.

Fiesta de la negritud

2011-05-20T16:23:00.000-07:00

Ashanti, mi nuevo amigo negro (luego de la desaparición del hideputa de Gamba) ha decidido organizar una reunión secreta con sus amigos Matimpula y Mafer, y no me ha invitado, el muy descarado. No soy lo suficientemente negro para poder participar en la fiesta de la negritud. Los puntos a celebrar en esta magnífica parranda son:

-La craeción del Comité Bruno para la Desmantelización de los Tonos Grises

-La ejecución virtual del cantante Barry White.

-La reformulación de la teoría del Mono Acuático.

Mi propuesta de cambiar el convencional "dar en el blanco" por "dar en el negro" ha sido totalmente ignorada. Me han dicho que hay cosas más importantes en su lucha por la modificación de la negritud; por ejemplo: La frase "me las vi negras" no debería ser utilizada en situaciones muy adversas, sino todo lo contrario. Por el momento no tengo otra cosa que esperar bajo el sol de esta puta ciudad, para ver si este tono moreno que tengo alcanza el hermoso color tostado.

El centro chicloso de la Tierra

2011-05-13T11:57:00.001-07:00

Miércoles, 16 de marzo. Psilocibina. Dosis profesional para viajar de un continente a otro. Hermosillo, la ciudad más gentil de África. Estamos contentos, Ashanti y yo, de estar de vuelta. Es una locura. Tuvimos que atravesar el Atlántico en estas condiciones deplorables. Pero al fin, este negro y yo estamos aquí, en esta hermosa ciudad vibrante conocida como la Ciudad del Sol (una maravilla de originalidad).
En el vuelo de más de 12 horas nos hemos topado con un par de agitadores que promueven una actividad para el próximo 26 de marzo, fecha conocida por todos nosotros como el Día de la Tierra. Asha y yo terminamos conmovidos, por lo que aprovecho mi columna para hacer eco de esta propuesta. Espero que suscriban.
La astucia mongoloide de la madre naturaleza que hippies de todo el mundo se empeñan en rescatar haciendo una labor microscópica (ejemplo: no tirando la basura en la calle y cuidando el agua) ha cagado encima del pueblo japonés. Es hora de darle una lección a nuestro planeta. Hay que vengarnos de esta tiranía. No está bien hacerle esto a nuestros amigos asiáticos que amablemente han enajenado a nuestros hijos con la cultura otaku y haciendo que nuestros mejores escritores se disfracen de superhéroes.
Si eres una persona elocuente, presta atención. El próximo 26 de marzo de este año que nuestro ambicioso presidente ha declarado “El año del Turismo”, o la ONU “El año de los bosques” o “El año de la Química”, o en España “El año del Alzheimer”, o en Canadá “El año de la Televisión”, o en China “El año del conejo”, podrás unirte a una colosal campaña para meterle la verga a nuestro mundo en su día. Es hora de la verdad.
La propuesta, lanzada el pasado 26 de marzo de 2010 en la Cumbre Internacional del Medio Ambiente, fue hecha por científicos, intelectuales y magistrados de varios países que, atormentados por los altos índices de pacientes con trastornos y otras enfermedades variopintas en los hospitales de sus naciones, han diseñado una forma de venganza sublime contra todos los desastres naturales ocurridos en las últimas décadas.
Se trata de meter el pene en un orificio de la corteza terrestre. La violación mundial se hará al mismo tiempo, por lo que se recomienda sincronizar el reloj al horario (GMT+02:00) Hora de Jerusalén.
A las 13:45 se inaugura el coito encarnizado. Éste debe tener un inicio tranquilo, un tempo Larghetto de 60 a 66 ppm. Hay que mantener este ritmo cerca de 10 minutos y empezar la aceleración, justamente a las 13:55 se podrá avanzar al siguiente tempo Andante Moderato, entre 76 y 109 ppm. Precaución, no excederse, para no alcanzar el Allegretto Grazioso (éste se consigue al llegar a los 108 ppm) por lo que el umbral de ambigüedad radicado entre 108 y 109 ppm será un lapso sombrío. A las 14:05 el último tempo debe iniciarse en un tempo Vivace, de 115 a 168 ppm. Hay que tener bastante precaución con el Stretto. El aumento de velocidad debe ser preciso o las consecuencias serán altas. A las 14:15 se debe eyacular, este paso tendrá un margen de error de 2 minutos antes y después de la hora prevista, para que todos en los distintos puntos del planeta inoculen a la hija de puta de la Pachamama.
Cabe aclarar que esta iniciativa no es sexista, pero las mujeres que no tienen pene no pueden participar. Thalía sí. Sin embargo, su ayuda es imprescindible en esta iniciativa global. Se puede asistir a los varones cronometrando, poniendo trapos húmedos en la boca de los sementales, animando como instructoras de aeróbics, en casos particulares, metiendo su dedo en el culo de los campeones, mostrando revistas pornográficas, o simplemente haciendo compañía a sus parejas que hacen justicia.
Ashanti no quiere que olvide comentarles que pueden visitar la página en internet de esta asociación donde podrán encontrar técnicas de penetración, la circunferencia adecuada para que nadie se lastime la pinga, los pasos perfectamente ilustrados por animaciones y videos, así como los tipos de suelo más apropiados para sodomizar. Además encontrarán un foro en el que pueden expresar su opinión y ¿por qué no?, hacer sugerencias, intercambiar fotografías e insultos a nuestro planeta. Acá el link: www.fuckyourplanet.com

El demonio encorbatado & Ashanti

La crueldad

2011-05-04T14:52:00.000-07:00

Sexy Semana Santa

2011-04-27T03:42:00.000-07:00

Breve charla con Franqui

2011-04-17T12:26:00.000-07:00

Estoy bien aburrido en esta puta ciudad, estoy cansado de esta cultura supina, de esta pinche gente ociosa, hipócrita, estoy bien harto de la pinche gente que se limpia los bigotes como si fuera un gato suertudo. ¿Has visto cómo las moscas frotan las palmas de sus patitas cuando están frente a un banquete? ¿Un moco, un pedazo de tomate, una mancha de betún? Sólo piensan, frente al platillo accidental, la suerte que tienen de estar ahí en esos momentos importantes de su intrascendental vida, como si no importara otra cosa, excepto ellos y el objeto cargado de significación. Estoy fastidiado, nada más. Dice Renato Leduc que el hombre envidia la tenacidad de las moscas pero está pendejo o quién sabe si en Guadalajara no sean tenaces pero aquí, en las ciudades en las que he vivido la tenacidad y la vanaglorificación tienen fronteras invisibles. Todos regresan y se lamen las patitas de nuevo frente al platillo extinto. Cada vez me siento más recluido en mis pensamientos. Y trato, Franqui, todos los días de no hablar pendejadas, trato de decir cosas pequeñas, hablar de culos, de vergas, del calor, trato de decirme que mi vida es bien normal, pero no lo es, mano, el pinche condicionamiento pavloviano que yo mismo me impuse tenía fecha de caducidad, y ahora mismo está el pinche mr. Hyde girando sobre su propio eje como el demonio de Tazmania. Y cuando digo que no es normal no me refiero al facilísimo camino del sujeto que vale verga per se; soy una persona clínicamente sana, me gusta bañarme, me gusta leer, no decir que leo y sonreír como si se trata de la publicidad de un dentífrico. Ya tengo más de 20 años para creerme un santo, un pinche loco que nada más se mete unas rayas, se fuma un gallo, que se queda botado y es feliz con su podredumbre. Estoy harto de los farsantes, de los pendejos que recolectan trofeos, que hacen listas de las morritas que se acaban de coger en la semana. Ayer cuando me dijo el musulmán, "es que mi cultura es distinta, man" sufrí una epifanía. Claro, esa frase cliché te la enseñan desde la primaria pero no mames, dice este loco: “yo no me quiero casar con una morra que no sea árabe, como yo”. O sea, el mensaje entre líneas es: “sí, me puedo culiar a un chingo de viejas pero para casarme, una árabe, para tener mis hijos, pues, porque las americanas, las de este continente, son putas, claro”. El quid: nuestra cultura es igual, todos hablan de las mujeres como si fueran unas putas, y sí, casi todas lo son, es cierto, pero todos creen tener un musulmán dentro piensan: yo me quiero casar con una morra que no tenga tanto kilometraje (analogía patrocinada por Isaac, el msulmán, claro). En un buen sentido, vale verga, ya estamos grandes. Ese sueño guajiro es una doble moral. No pasa nada, todos culiamos y nos cagamos encima de estampitas de superhéroes y fumamos piel de sapo en un puto día en el que los 45 grados Celsius eran una broma. Eso vale verga. Si te cagas en la mesa está bien, te gusta la decoración italiana, y no te digo nada, pero no defeques sobre el plato de un compa, mano, neta, en buen pedo. ¿Te andas cagando? a la verga, ¿adivina qué? alguien puede estar en el baño ¿nunca te ha pasado? Qué verga, esa chulada es bien normal. Ni modo que lo saques a la monda al sujeto que está tirando los dados, ni modo que lo arrastres afuera del baño mientras deja una estela de mierda. No, pues aguantas, tu tripa aguanta o te cagas en los pantalones, ni modo. El otro importa también. Los culos son sagrados, eso no es refutable. Y todas esas puñetas que pululan en este puto país como la predicación del amor y de la humildad utilizando las palabras “amor” y “humildad” sólo son alcaloides para esos pinches megalómanos adictos al placer de su propia vanidad alimentada con pedigrí.

¡Qué verga, Franqui!

Be eme doble u

2011-04-16T19:18:00.000-07:00

Mi amigo el árabe se llama Isaac. Cada vez que nos encontramos en el café que suelo visitar para enviar correos en mi portátil nos reímos mucho de la avaricia de los árabes jodidos que chingan a este país: el popular Slim siempre es objeto de nuestra burla. Hoy, al contarme que quería una árabe para casarse, luego de las innumerables americanas que se ha follado el muy taimado, me hizo una pregunta analógica. ¿Tú quieres un carro usado o un carro nuevo, un BMW? Respondí como norteamericano: Yo quiero primero el amor. Luego nos cagamos inmediatamente de risa. Dos torres gemelas en nuestro interior se derrumbaron con un avión invisible de cursilidad. Ya, le dije, ya, está bien. Quiero uno nuevo. Y él dijo: ¡Ah! ¿Ya ves? Yo también. La mayoría de las morritas, es más, es un hecho científico, las mujeres más jóvenes tienen más kilometraje que las más grandes. Gran Árabe, mi amigo Isaac, dixit.

Missing Gamba

2011-04-12T14:31:00.000-07:00

¿Dónde andará el pinche negrón del Gamba? Gamba Tunkara, donde quiera que te encuentres, te enviamos un hermoso saludo repleto de melancolía. Esperamos que donde quiera que estés, ya sea en el inconsciente de otro pelmazo o dormido en una amaca con Teresita, lo estés pasando de lo mejor, pinche negro. Atte: Vikram, Bojvuñ y Efe.

Efe regresa a su blog

2011-04-11T20:48:00.000-07:00

Hace varios meses que efe está desaparecido. El narrador, híbrido por influencia de Nabokov, supone la autoridad de su fenotipo. En este caso, ambiguo por naturaleza, la estructura genética es representada por un desorden que no he podido definir como primera, segunda o tercera persona. Efe, te confundes. Los tiempos y la redacción de este indoloro primer post después de mucho tiempo, debería estar redactado en pasivo reflejo. Por ejemplo. Se ha desaparecido. Llaman a la puerta. Se vende esta casa. Se redacta en este post. Se terminó de escribir.

Yo Shina, Tú Pamman.

2011-04-07T21:07:00.001-07:00

¡Demonios!

2010-12-02T22:41:00.000-08:00

El demonio encorbatado ya tiene su propia sección en el blog de Shandy.

PULSA ACÁ, LATINOAMERICANO.

Debajo del cráneo

2010-11-12T10:46:00.000-08:00

El nuevo libro de Vikram, corran por él.

2010-11-09T11:14:00.000-08:00

...

2010-10-11T16:55:00.000-07:00

¿Por qué tendríamos que sentarnos aquí? Es decir, tu visión primitiva sobre nosotros, de pie sobre esta acera, arqueando nuestros cuerpos, flexionando las rodillas, depositando nuestros culos sobre el concreto, es totalmente impositiva. Lo definitivo aquí es que tú eres incomprendido, que no tienes ni puta idea de cuántas vidas se perderán en la próxima catástrofe natural, y todo porque al señorito se le ha metido en la cabeza la imbécil idea de que puede ser martes, y no miércoles. No estoy seguro, todavía, de conocerte. Me pareces un extraño, ahí, agachado, buscando el ángulo exacto para que no te pegue el sol. ¿Pero qué te has creído? ¿Piensas que eres el único que tiene ganas de descansar sobre la banqueta, contando vehículos de color rojo? No, querido, amigo, déjame decirte lo contrario: Todos queremos sentarnos a contar vehículos rojos, ganar, acumular cientos de ellos en nuestra mente y obtener un trofeo mental. Estar sobre los otros competidores que avezados con la mirada seleccionan sus objetivos en las dos direcciones de esta estúpida calle. Muévete, hazte a un lado. Me has convencido. ¿Empezamos desde cero o desde un número aleatorio? ¿Contaremos como lo hace la gente normal o te parece divertido hacerlo desde una cifra establecida de manera ascendente? También podríamos, y sugiero que sea así, iniciar con números primos. Si es que no te parece complicado, claro. ¿Qué dices?

Aterrizaje inapropiado

2010-09-24T12:30:00.000-07:00

A Iván Ballesteros

Yo no sabía bien qué pedo. Yo estaba sentado, tranquilamente, mirando el Sena.¡¡¡¡ Hágase la luz, hijo puta!!!! Y yo: no mames, este tipazo se pasa del lanza, le ha de gustar mucho el garcheo, venga pa' ca. Y desde el cielo una voz, LA PUTA QUE TE PARIÓOOO. Yo nací un día que dios estuvo enfermooooooo. Y entonces el Tsunami. Yo ni sabía exactamente, como una actriz pendeja, que dijo que el tsunami era un rollo que se partía como en ocho partes y que tenía queso filadelfia por dentro, de qué tamaño eran los testículos de dios. La cosa es que murieron muchas personas. Y Beckett con sus pantalones, contando chistes a diestra y siniestra. Qué putas sé cuánto tiempo se tardó dios en hacer el mundo. Un puñetón mental, la inflación, el meteorito, el concierto de soda, la tarántula en la mano de de Macaulai Culkin, escupes, flemático, una pelota de beisbol. Mi padre me llevó a conocer a Fernando Valenzuela, y fue el único autógrafo que he tenido. ¡¡¡LA PUTA QUE TE PARIOOOOOOOOOÓ, comepingas de mierda!!!!!!! El problema radica ahí, se originó un conflicto en mi mente: p
Pepe el Toro no era el mismo pitcher de los Dodgers de Los Ángeles, y eso para mí, la cosa de la dualidad nunca se me ha dado, me pareció aborrecible. por eso Perez-Reverte no debería enojarse cuando le grito en garibaldi "¡Maestrazo!" al mismo tiempo que le pinto un dedo. Porque no quiero su autógrafo, además me caga la narcoliteratura, y para acabarla de chingar iba a acompañado del mongolito de Xavier Velasco. Él, no yo, yo ando con pura gente fina, calle, pero elegante. ¡LAS NALGAS DE TU TÍA, CONCHA TU MADREEEE!! Ya ni decencia hay acá en Francia. Todo está nublado y un pelotudo cara de idiota está cagando desde la torre Eiffel. Una paloma, a medio vuelo, se estrella contra un poste con los ojos cubiertos de cagada. Yo no soy dark, pero odio la luz. Donatelo no tenía pupilas como las demás tortugas ninja, esto lo digo, porque pisé una rata que me recordó a Splinter, sensei. Y me mudé después de que dios andaba tan grosero y que toca a la puerta y me dice en voz baja y algo ronca: He, putito, que he traido un par de tetas, ¿quieres que te apunte para la fiesta, comemierda? Abre la boca, tarado, huevón, las moléculas del lsd se incorporan a tu adn. Entonces mi maestro de biología con una baba asquerosa levanta su dedo meñique con su uña crecida: ¿de ésta también quieres, pocholo? Luego nos tragamos el mar.

Camiseta cósmica

2010-09-01T09:48:00.000-07:00

Tengo una camiseta de un color misterioso. Es entre negro y un color biónico, espacial, parecido a la sangre de un alien de la realeza cósmica. Es un color que está lejos de mi rango de colores primarios. Me temo que es una variación del rosa. Lo digo porque hoy la gente se ha quedado viendo a mi atuendo sin despegar la vista de mi hermoso tórax. Eso no es todo. En un punto, nos encontramos un sujeto muy particular y yo. Su mirada fue intensa, abrasadora. Me sonrió el chico gay y dijo algo, pero como yo iba escuchando 65daysofstatic a todo volumen en mis audífonos, sólo alcancé a responder “no tengo una opinión al respecto”. El muchacho que, hay que admitir, estaba muy bien vestido, apresuró su paso. Miré sus nalguitas apretadas, cubiertas por un pantalón pequeño y decorado con diamantes minúsculos, apenas perceptibles, en las costuras. Cada tres segundos él miraba hacia atrás, y me coqueteaba, y yo respondía su amable coquetería con un levantamiento doble de cejas. Yo, un poco atrapado por la pena y la curiosidad, terminé metiendo mi pie en un desnivel, y casi me caigo, trastabillé, y él, sin detenerse, se nalgueó suavemente y me guiñó un ojo. Leí en sus labios, recuperando mi postura apolínea: “Very impresive, i know”. Cansado, doblegado por la sinceridad de su amor propio, caí de rodillas. “Yes, baby”. No se detuvo. Avanzó y se perdió entre la gente.

efe en lunes

2010-08-09T15:59:00.000-07:00

Llevo todo el puto día pensando en qué escribir. No he tenido mucha oportunidad de hacerlo. He tenido bastante trabajo. Llevo varios días un poco frustrado y decepcionado, rayando en la depresión, pero eso no es nada, no si enlisto las mil cosas que he tenido qué hacer. Entre la edición de la revista Shandy y la producción de guiones para una empresa cliente de Fotográfika me he vuelto completamente loco. Es bastante difícil hacer guiones con humor, con mucha comicidad cuando se siente uno de la mierda. Estoy confundido. Esperando, sólo eso. En mi cabeza, sólo una frase da vueltas: Querido Fredrich, el mundo es falso, cruel y bello. Y no hay más. Escribí un texto de siete páginas. Pasé como 30 horas sentado frente a la computadora, leyendo e investigando hasta que por fin salió el relato. Me parece que lo publicarán en octubre si tiene suerte. Por lo demás, queridos lectores, el mundo, siguiendo falso, cruel y bello.

Confederación de cacahuates

2010-07-22T17:48:00.000-07:00

“Los que hicieron estos cacahuates cometieron un error”. Así empezó mi día. A pesar de que ya eran las 3 de la tarde, el niño que me extendía una bolsita transparente de cacahuates salados, me devolvió a este mundo. En mi cabeza la preparación de la próxima publicación de Shandy, el colapso económico de mis bolsillos, el cumpleaños de Sofía, su regalo, una Tijuana absurda y sin gente. Afuera un muchacho regordete muy simpático que elucubraba sobre las técnicas de tostado de maní. Empecemos.

Después de caminar un par de kilómetros con el material de impresión llegué a la parada del camión que me llevaría de vuelta a la oficina. Antes de sentarme en la estructura metálica, el joven con una canasta en el tercer lugar de tres en la disfuncional banca, estira su mano y avienta una bolsa de papas con chamoy que seguramente mancharía mi trasero.

-Lo siento, no las vi. No las hubieras tirado.
-No importa. No eran mías. Éstos son los míos.
-Ah, muy bien.
-Alguien dejó las papas ahí.
-¿También esos cacahuates?
-No. Estos son míos.
-Ah ,ok.
-Los que hicieron estos cacahuates cometieron un error.
-¿Demasiado tostados?
-No, mira. Les pusieron sal y todo pero les dejaron la cáscara.
-Es que así son.
-Tú no sabes de cacahuates, ¿verdad?
-La verdad es que no. Sólo tú y los elefantes.
(Risas)

Curiosamente nos subimos al mismo camionsito amarillo. Al parecer es un niño muy famoso porque se subió sin pagar. Es decir, todos nos subimos sin pagar, es lo usual, pero nos cobran al final, cuando vamos a bajar; el caso es que a él no le cobró el chofer, creo, por la manera alegre y efusiva con la que se saludaron. Se fue hacia atrás. Lo seguí. Platicamos un poco más.

-¿Cuáles son tus cacahuates favoritos?
-Los japoneses.
-Ah. Oye, sabías que en esa colonia Las Cruces antes había un panteón.
-Entonces hay fantasmas ahí. ¿Crees en los fantasmas?
-Sí, en mi escuela se aparece la bailarina sin cabeza y el payaso asesino.
-¿Y cómo puede bailar esa bailarina si no tiene cabeza?
-Es fantasma, bobo, puede hacerlo. ¿En tu escuela cuál se aparece?
-La viejita roquera. No tiene los dedos anular y mayor.
-Eso no asusta. Yo vi a la llorona.
-Y a parte de llorar qué más hacía.
-Pues mira, yo estaba sentado en la cama y estaba ahí junto a mí haciendo ruidos y le dije “Amá, no hagas eso, ya me estás asustando. Amá, ya”. Pero entonces me di cuenta que estaba flotando. No tenía pies. Y luego me puse todo blanco blanco. (Aquí hace una cara de pasita)
-Oye, ¿y qué vendes? ¿Por qué tienes una canasta?
-Ahorita no vendo nada.
-Ok. ¿Qué vendías?
-Donas con azúcar.
-Tu vida está escindida entre la sal y el azúcar.
-No digas esas cosas. Buenas noches.

Se echó en el asiento. Y se acurrucó. Yo llegué a mi destino. Antes de irme, le obsequié una galleta y me despedí. Juró que nos volveríamos a ver. Me puse mis audífonos. Tom York decía:

Two jumps in a week i bet you think that’s pretty clever don’t you boy?
flying on your motorcycle watching all the ground beneath you drop
you'd kill yourself for recognition kill yourself to never ever stop
you broke another mirror your turning into something you are not
don’t leave me high, don’t leave me dry
don’t leave me high, don’t leave me dry...

Pato, hazte pato

2010-07-18T22:16:00.000-07:00

El segundo sencillo de La Broma Infinita, la banda de Malsano y Código Kafka. Presten atención a la sustancial letra de esta pieza en latín, así como la colaboración del Pato Lucas.

Malsano feat. Código Kafka

2010-07-09T19:11:00.000-07:00

Tranquilo, goooooeeeeei.

2010-07-08T14:44:00.001-07:00

Como al buen Leónidas, el espartano que defendió su pueblo en las Termópilas, a los 7 años de edad fue arrancado de los brazos de su madre para ser llevado a un mundo oscuro y lleno de desolación, donde tuvo que enfrentar el duro mundo, Miguelito, el reguetonero.

Así es. En esta canción, Miguelito hace el papel de Don Omar, el sujeto que le roba la esposa a Aventura. Es decir, el niño es gerontofílico y la esposa una pederasta. Esto es el acabóse. De por sí era suficientemente triste ver a Aventura aconsejando a Don Omar cuando era la víctima en esta confusión. ¡Ay no! Y miren a Miguelito, inaguantable, a parte de haberle robado el amor a su amigo Aventura todavía se lo quiere putear. Joder. Un gran espartano. Acá dejo el video original:

Newsletter Fotográfika

2010-07-06T19:24:00.000-07:00

Les presento el Newsletter de la agencia Fotográfika. Es aquí donde trabajo. Cada dos meses se presenta esta publicación, y ahora me ha tocado participar en ella escribiendo un par de textos. Les recomiendo la lectura. Pulsa aquí para tener acceso al sitio. Las colaboraciones: El misterio de los suicidas y Eco-Feedback, son de mi autoría. Saludos, amigos.

¡Ghana por siempre!

2010-07-02T16:02:00.000-07:00

Marosa di Giorgio, Mario Benedetti, Horacio Quiroga, Eduargo Galeano, Felisberto Hernández, Juan Carlos Onetti, entre otros, deben estar muy contentos -unos en el infierno, otros en la tierra- por la reciente victoria de la selección Uruguaya. Por mi parte, lamento mucho la derrota de Ghana. Ghana no gana, es una putada. Me uno al llanto de los africanos, junto a Ama Ata Aidoo, Amma Darko, Quobna Ottobah Cugoano, esa lista de escritores ghaneses, que desconozco pero que quiero mucho. Arriba Ghana. Ghana por siempre.

Mensaje de miércoles

2010-06-30T18:18:00.000-07:00

Déjenme alumbrarlos con esta cuestión:

A nadie se le parta el melón. Todos tienen derecho, que no quepa duda, canchanchanes, que vamos a fuego en este puto mundo. Sin sandungueo ni bellaqueo este saoko no respira normal, si no zumba para qué pues, como dice el guasón peta no venga conmigo. Como los rebeldes del 19-10, sin baile ni sabor no le entro a la maracachimba de la revolución. Puro hijueputa mamado acá repartiendo bacalao. Este muchacho, el new kid in town, el nuevo new kid on the block en yoqui no habla con la boca llena. Los macheteros a la caña, que saque azúcar, o a la brea, sin corillo me late lo sencillo. Yo lo que digo es que no se funda el foquillo a nadie. La calle está viva, la camino, fantasmeo en el centro sin mucha lata, me escondo cuando hay de balas ráfagas. Yo no me juego la calca. Todo esto es dudoso. No se confunda la humildad. Como dice Tego: Hay que ser bruto para estar fumando bazuco.

Unos días en silencio por la insoportable noticia de la muerte del Shaka. Pero bueno, ya pasó, ahora hay que seguir, alumbrados, acicalados. Me pidieron un texto para el diario Expreso en Hermosillo. Lo publicaron en la portada de la sección Estelar. Acá les dejo el link: http://www.expreso.com.mx/edicionimpresa/20100629/4/1.pdf

Por otro lado, quiero agradecer a mi profra. Rosa María Burrola. Quien muy amablemente me ha traído desde Madrid La broma infinita de David Foster Wallace. La Rosamar tiene el trabuco, que no quepa duda. Necesito lenguaje, autoridad en la lengua, que no me altere, para convivir sin condena. A lo visto la realidad supuesta mañana puede ser un susto. En mi sistema traigo la danza y la cadera trae la maizena. La Rosamar me ayudó mucho a traer el flow, educó a este malechor, como a otros tantos que navegan ahí como al Pío, al Ballesteros, al Bili, al Franqui, y uno que otro guapachoso. A otros, por más que traten no les sale. Gracias, Rosamar, ya sé que traes la batería.

El silencio de las viejitas

2010-06-25T09:32:00.000-07:00

Nunca se dejen engañar por la apariencia adorable de las viejitas. Son bien perras. Son como las sirenas de Kafka. En su cuento “El silencio de las sirenas”, mi viejo amigo Ka explica que hay métodos muy bobos que pueden funcionar para salvarse del canto mortífero de las sirenas. Cuenta que Ulises se llenó los oídos con cera y se encadenó al mástil de su barco y, aunque todos sabían que ésa era una estrategia inútil, él se le veía bien confiado, inocentemente alegre, dice. La cosa es que las sirenas, a parte del canto tienen un arma más poderosa que es el silencio. Nadie se ha salvado nunca del silencio. Ese día que pasó Ulises en su barco, ellas, pues como ya conocían la fama de este cabrón, pues decidieron usar su arma más letal, el silencio, pues, ya dije. Escribe Kafka: “Ulises (para expresarlo de alguna manera) no oyó el silencio. Estaba convencido de que ellas cantaban y que sólo él estaba a salvo”. Así, las sirenas hicieron todo su esfuerzo pero pues este guasón atravesó sin pedos. Cierra el pequeño texto: “Se dice que Ulises era tan astuto, tan ladino, que incluso los dioses del destino eran incapaces de penetrar en su fuero interno. Por más que esto sea inconcebible para la mente humana, tal vez Ulises supo del silencio de las sirenas y tan sólo representó tamaña farsa para ellas y para los dioses, en cierta manera a modo de escudo”.

De la misma manera pasó conmigo. Y aunque yo no iba en barco me topé con una sirena asesina con aspecto de viejita dulce. Es que en realidad era tierna. En cuanto entré en la tiendita, hambriento, ella me dice: “De qué va a querer su burrito joven”. De entre los cientos de productos, ella sabía, con sus poderes ancestrales que le dio Neptuno, que yo había salido con antojo de burritos de la oficina. Fue la primera vez que me paraba en ese lugar y ella leyó mi rostro famélico. Me dijo que había de pollo, chicharrón y frijoles. Elegí el segundo. Le pregunté el precio y respondió: “Cuestan 10 pero para ti 20 porque estás grandote”. Nos reímos. Tomé una lata de refresco. Me ofrecía servilletas, chiles, pero nada de eso quise. Cuando me iba a ir su mirada me obligó a pedir otro de frijoles, así como los Jedi: “Quieres otro de frijoles” me dijo levantando la manita temblorosa, y le dije “Quiero otro de frijoles”. Me lo dio. Pregunté cuánto era y dijo: “Son 8 pesos de la coca de dieta, 20 del burro, ah y uno de frijoles. Son 36 pesos”. Es decir, sí me cobró a 20 pesos el burro por mi estatura. Lo confirmé cuando le cobró a otro sujeto que estaba ahí también por 2 burros y 2 refrescos 32 pesos. Obviamente era un pigmeo. Cuando extendí el billete de 50 pesos, la sirena viejita me miró en silencio esperando una reacción por el cobro torcido, y como yo ya había leído el cuento de Kafka, pues respondí con una alegría inocente también, como el Ulises. Pagué como si no me hubiera dado cuenta de que me había tomado el pelo. Tomé mi burrito de frijoles, y aquí estoy, terminándomelo, comprimiendo con un puño el papel aluminio, mientras tecleo mi victoria con un dedo.

vikram en la lonchería

2010-06-24T17:34:00.001-07:00

Bajo el seudónimo de Franco Félix me han publicado un texto en un blog de lalonchería.com titulado Escritores sin pelotas. Reunieron a 32 escritores y a mí, o sea 33 personas, para que escribieran un texto en relación a los partidos que se están jugando en el mundial de Sudáfrica. Me tocó cubrir el partido del 23 de junio Estados Unidos-Argelia. Acá está el enlace por si gustan leerlo. Pulsa aquí, buey.

Jonh Cusack Versión Indigente

2010-06-23T17:59:00.000-07:00

Sin Palabras

2010-06-22T17:00:00.000-07:00

Primera marcha de Sofía Valquiria. Marchamos juntos.

Señor Dharma

2010-06-21T14:12:00.001-07:00

Todo está ya preparado para tu muerte: la bala que acabará contigo se fundió hace mucho, las pleñideras ya han sido designadas para seguir tu ataúd... Perec.

Bailando por un feudo

2010-06-17T18:04:00.001-07:00

A propósito del post anterior, mi amigo Memo me ha pasado un link de McSweeneys que me dirigía a una nota sobre una epidemia de la risa ocurrida en Tanzania en julio de 1962. La historia es graciosísima. Todo empezó en una misteriosa escuela de chicas que ya había sido cerrada en marzo de ese mismo año. La infección se contagiaba a través del contacto. Es decir, podías estar ahí parado viéndolos a todos reírse, pero si a uno de esos guasones se les ocurría tentarte estabas frito, te perdías en la rara histeria de risa colectiva. Se contagiaron cerca de 18 escuelas, es decir, no los edificios, sino la gente que estaba en ellas. En la primera ocasión ninguna maestra se había enfermado de risa, sólo las niñas. Pero luego, fue inevitable, cayeron en la maldición todos, maestros, estudiantes, conserjes, ardillas, t.o.d.o.s. No murió nadie. Pero estuvo cabrona la situación.

Leyendo esto, llegué a otro acontecimiento. En 1518 en Estrasburgo, Francia, también en el mes de julio, joder, una mujer llamada Frau Troffea salió a la calle gritando, y moviendo los pies como si estuviera poseída por algún demonio. Un muchacho la vio y le preguntó: “Señoga, cómo se encuentga, paguese que sufgue de un ataque. ¿Señoga?” y pues nada que la dama no le contesta y sigue moviéndose. El muchacho siente el ritmo y empieza a seguirla. No pararon, cumplida una semana ya había 34 personas levantando el polvo. Cuando pasó un mes, había cerca de 400 personas bien entradas, histéricas, locas, dementes, bailando y bailando, sin poder parar. Si no me creen pueden leer el libro La hora de bailar, tiempo de morir: La extraordinaria historia de la Danza Plaga de 1518 del investigador John Weller. Aquí sí se murieron muchos cabrones, no los podían parar, caían desfallecidos, sin energía. La gente seguía bailando entre cadáveres como si fuera la final de Bailando por un Feudo. No sé cómo detuvieron a estas personas, habría que leer el libro de este señor. Qué miedo, yo que soy tan buen bailarín.

Antes de reír piénsalo dos veces

2010-06-16T15:27:00.000-07:00

En mi investigación sobre el atún me he topado con libros muy antiguos, por ejemplo, el citado ya en este blog, Historia natural escrito por Plinio el Viejo, un estudio en el que aparece un personaje de la antigua Grecia llamado Zeuxis. Éste es un pintor, el más solicitado de sus tiempos, muy curioso. Es algo así como el Bob Ross de los inicios de la civilización. Todo mundo iba y pedía -el que podía pagar, claro- un retrato. Había cabrones que se la pasaban ahí exigiendo aparecer sobre una nube saludando al puñetero de Zeus, o había viejas bien atrevidas que pedían ser comparadas con alguna deidad. Lo cual, no era nada extraño en estos pinches griegos locos que deseaban vivir en el Olympo. Pues resulta que fue uno de esos retratos lo que mató a nuestro pintor.

Primero hay que aclarar que pues Zeuxis no tenía afro. Y pues tampoco Bob pintaba retratos. Quizá sí lo hizo, pero este enigma generacional, este espécimen de otra dimensión, es recordado amablemente por todos nosotros por pintar paisajes hermosos en los cuales ni las maniáticas ardillas se atreverían a cagar.

Bueno, la cosa con Zeuxis es que murió por un encargo. Un día llegó a su estudio de mármol y granito una señora, una anciana que apenas podía sostenerse en pie. Tocó el timbre de este cabrón de Zeuixis y pues fue a ver de quién se trataba. “Hey, Mathalopulus, cómo va el día, pinche Apolo anda bien mamón, no deja ser con este pinche calor,¿ no?” Y ella posiblemente contesto: “A ver, mijito, déjate de chingaderas, vengo a hacerte un encargo”. Lo que va a pedir a continuación generó una reacción química en la cabeza del pintor que lo llevó a la muerte:

“Quiero que pintes a Afrodita usándome como modelo”

Zeuxis, pues primero no entiende. Es que en griego eso es bien complicado, tiene muchas acepciones. Y la cosa es que le pregunta: “No mamar, Marthalopulus, ¿qué dices?”, y ella: “Sí, que me pintes como Afrodita, que me des una estirada en tu lienzo”.

El pintor empieza a cagarse de la risa. Se ríe y se ríe y se ríe tanto que no puede parar. La dama ofendida, sale del estudio y se va indignadísima. Mientras, dentro, junto a otros retratos el pobre Zeuxis empieza a perder el oxígeno y se pone morado con la boca abierta. Sus pulmones sufren un colapso y fallece con una sonrisa.

Me ha dado mucha risa leer esto, no tanta como para morir, y me puse a investigar. Acá les dejo una pequeña lista de muertos de risa en la historia.

*Otro griego llamado (han de haber sido bien pendejos antes) Crisipo le dio vino a su burro (no jodas) y al verlo cómo se tambaleaba y se caía al intentar comer una planta éste se cagó literalmente de risa y así se murió, a carcajadas por el pobre asno imbécil.

*En 1410, Martín I de Aragón se murió por una indigestión mezclada con un ataque de risa.

*El dramaturgo Pietro Aretino se murió de risa, el timidón, cuando su hermana le relataba porquerías en una historia erótica. Sentaditos en la cama, el pendejazo se fue de espaldas y sufrió un derrame cerebral.

*Un rey de Birmania, Nandabayin, en 1559 se murió de alcurnia cuando un mercader italiano le comentó que Venecia era un estado libre. Para que vean que desde siempre han existido los panistas.

*Una mujer llamada Fitzherber sufrió un ataque de risa en una ópera cuando vio a un sujeto haciendo un papel importante y tuvieron que sacarla del teatro, la llevaron a su casa y seguía cagada de la risa. Amaneció muerta.

*El escritor Julián del Casal falleció cuando le contaron un chiste en una cena. La combinación mortal: risa, hemorragia y rotura de un aneurisma.

*En 1975, Alex Mitchell, un albañil inglés se murió a causa de la risa inaguantable provocada por los primeros 25 minutos de un capítulo de la serie The Goodies. Yo creo que como Padre de Familia de los 70’s.

Noche en Tijuana y Wallace

2010-06-12T20:45:00.000-07:00

Estoy en el centro de Tijuana. En una habitación hedionda, rodeado de personajes fosterwallacianos, repulsivos. Todo huele mal. El administrador parece más bien un encargado bolañesco, un europeo exiliado que todavía mastica su acento nórdico y que ofrece tiernamente un resguardo para personajes improvisados como yo. He comprado Extinción de Foster Wallace. Y me he recluido en la habitación 106 del hotel asqueroso Del Prado. Pasaré estas horas con el Señor Blandito. Mañana, cuando las cosas tengan más oxígeno caminaré por la playa. ¿Alguien gusta?

Buen fin de semana

2010-06-11T10:34:00.000-07:00

Queridos amigos. Los veo hasta el lunes. Este joven se tomará un delicioso fin de semana lejos de la computadora. Espero que les vaya bien. Y que encuentren consuelo las pobres almas perdidas que lo necesitan. Acá les dejo una linda postal que me encontré. Cada quien su santo, este niño mordaz e insolente le reza a Cthulhu de Lovecraft por la misteriosa aparición de la virgensita de la selección pedorra mexicana del uno a uno. Vale. Nos vemos pronto.

Moscú a la vuelta de la esquina

2010-06-08T19:29:00.000-07:00

Ya regresé, queridos moscovitas, ahora sí podrán practicar su español. A los demás, perdonen que inicie saludando a mis amigos rusos, pero es que ellos se han preocupado bastante por mi ausencia y me escribieron un correo. Quisiera pegarlo acá, pero no sé, estoy dudoso, creo que no tiene caso, sería una pérdida de tiempo. No creo que entiendan o ¿sí? Oquei, pues. Ahí les va.

Уважаемые Франко.
Нам очень грустно, потому что вы ничего не написали в своем блоге.
У нас в России вещи так же, как некрасиво. Мы не поддерживаем много вашего отсутствия. Иванович продолжал все с ума и убил молодую пару, потому что он ничего делать не надо. Сейчас он в тюрьме, а затем попросил меня встретить вас. Он говорит, что, когда вы вернетесь ожидается провести еще линии. Со своей стороны, я только надеюсь, что ангелы будут продолжать охранять и следить просветительской нам пера. Возвращайтесь скорее, Франко, скоро вернется. Ваш: Василь

Traducción de google:

Estimado Franco.
Estamos muy tristes, porque no ha escrito nada en su blog.
En Rusia, las cosas son tan feos. No apoyamos una gran cantidad de su ausencia. Ivanovich fue toda una locura y mató a una joven pareja, porque él es otra cosa que hacer. Ahora está en la cárcel, y luego me pidió que te encuentro. Él dice que cuando regrese se espera tener más línea. Por mi parte, sólo espero que los ángeles continuará protegiendo y siga subiendo nuestra pluma. Vuelve pronto, Franco, pronto regreso. Vuestro Vasil.

Por otra parte, quiero comentarles que hice un viaje muy largo. Fui a la ciudad de México donde me encontré con mi amigo Aberrassini y tuvimos un encuentro con un antisemita. Espero pronto contarles de qué va esto. También fui a Hermosillo y estuve en la Casa Gregorio. La pasé muy bien en Horas de Junio. Ojalá me toque ver alguna fotografía para publicarla. Seguro que en Facebook hay algo, pero pues estoy autoexiliado. Mañana regreso, comepingas. Sólo venía a saludarlos. Hoy tuve un día muy ocupado. Mañana jodo la vida. Adiós.

Pd. Creo que hoy dormiré en la playa con mis amigos los pescados.

Facebook Killers

2010-05-28T11:52:00.000-07:00

Hace poco dejé Facebook. Me lo he pasado muy bien, ausente en el mapa de las redes sociales. Apenas hoy desperté y me encontré con una nota escalofriante. Sucedió en Pakistán. Un grupo de sicarios musulmanes entró a un par de mezquitas y, a la vieja usanza de los asesinos de Colombine o de Virginia Tech, empezaron a disparar como idiotas a diestra y siniestra, a lanzar granadas a los pobres ahmadis (no musulmanes) que dentro morían sin saber que los estaba matando su inclinación tecnológica, el uso del internet. Acá la declaración de los talibanes ligados a Al Qaeda:

"Aceptamos la responsabilidad de los ataques contra los Ahmadi, quienes no aceptan al profeta Mahoma como al último de los profetas, tienen indulgencia en las conspiraciones contra los muyahidines (combatientes de Dios) y cooperan con los los judíos en las sacrílegas caricaturas del profeta de Facebook y Youtube".

¡Monda! ¡Yo ya hasta cerré mi twitter! Por si la moscas...

El mundo mientras Patrick

2010-05-27T13:43:00.000-07:00

Frente a mí en una mesa de un asqueroso bar, Mala dice “No te muevas”. Yo no me muevo. No por el categórico imperativo que acaba de expeler su boquita llena de hachís y cerveza, sino porque realmente no me he movido mucho que digamos. “Que no te muevas”, insiste. Le digo que no lo estoy haciendo, que es su problema con las drogas. Es decir, que le hagan ese efecto, no es que sea una adicta. No lo creo. Habría que preguntarle. Repite una tercera vez y las cosas se ponen tensas. Ya no le contesto, más bien formulo un plan: moverme realmente. Empiezo con movimientos oscilatorios sobre mi eje. Primero los hombros, luego el esternón, luego la cadera. Le pregunto: “¿Así está mejor?” Responde: “Sí, muuuucho mejor, gracias, pídele otra cerveza a Astro Boy”. Le llamo al muchacho y llega a la velocidad de la luz con una Corona de 2 litros. La coloca sobre la mesa, la estela de humo que han desprendido sus botas supersónicas nos alcanza, y tosemos. “Gracias, Astro”, le digo y él se enfurece, no sabe que así le llamamos. Vuela a toda velocidad a otra mesa. Volvemos a toser. A un lado de nosotros, Sabo Romo, alias “el Piernitas” da brincos con una canción del deplorable rock mexicano que suena en la rockola. Lo secunda el buen Patrick also know as Dios del Efecto Secundario. Patrick es un sujeto que se transporta por el mundo en una patineta alargada, asimétrica, sin timidez. El Dios del Efecto Secundario usa bermudas que ha improvisado con tijeras y una camisa de lana. De su cabeza cuelgan varios dredlocks sucios que huele secretamente cada vez que cree que nadie lo está observando. Pero no sabe que Mala y yo lo miramos, lo estudiamos. Patrick necesita amor y la luz que entra por la puerta trae consigo su premio. La cantina está debajo del nivel de la puerta, y por las escaleras entra alguien lentamente. Patrick siente una pulsación sexual cuando mira bajar por las escaleras un vestido lindísimo y unas botas altas que le pertenecen a una mujer voluptuosa. “Mamacita” se lee en los labios de Patrick. Acaricia obscenamente su patineta, como si fuera su miembro al descubierto. Huele otra vez sus rastas. Mala y yo miramos a la putita Chanel que ha llegado. Un silencio. Astro Boy tira una botella, los emos maricones que beben en una esquina sienten celos. Veo su rostro, y le digo a Mala:

-46.5.
-Yo le pondría un 9.
-Lesbiana. No la estoy calificando.
-¿Entonces?
-Mírala bien. Su rostro está deforme.
-Sí, está rara.
-Es cuasi mongoloide.
-¿Cuasi?
-Sí, no tiene 47 cromosomas, sino 46.5.
-¡Ah, ya! Es cierto. Tiene como síndrome de down.
-Miremos que sucede en este encuentro inverosímil.

Cuasi Mongoloide se sienta en la barra junto al Dios del Efecto Secundario, quien tiene que demostrarle a la chica 46.5 que él acaba de leer la teoría sobre la selección natural de Darwin y tiene que sobresalir de entre todos los demás betas que estamos ahí, mirándolo. Patrick, el Dios del Efecto Secundario, se sacude un poco, y baila, se coloca una mascarita de diablo en la cara con la mano izquierda y empieza a mecerse frente a las mesas, dice algo que no entendemos ni Mala ni yo. Regresa con Cuasi Mongoloide, a.k.a. la Chica 46.5, y le lanza un verso:

“Eres una esquirla en este mundo roto, sin ti, nunca nadie acabaría de armar el rompecabezas del universo. ¿Qué otra cosa pueden hacer los hombres sino buscarte siempre?”

La Chica 46.5 saca sus dientes y aplaude. Se abrazan. Platican, se acerca el buen Sabo Romo de Tijuana y se incorpora. Luego otro y otro, hasta que llega un joven sin rumbo, un muchacho sin nombre que tiene una camiseta pegada, anteojos redondos y un corte de cabello anticuado a más no poder. Se siente parte del clan, aúlla, lame su botella, se toca el pito discretamente viéndole el culo a Cuasi Down. Ella dice: “Los amo, ¿Dónde está el baño?” Todos señalan con sus dedos llenos de mugre la dirección correcta. Ella se levanta y –bajo los efectos el alcohol- toma un vector equivocado, sube las escaleras y se pierde entre las calles. Afuera, seguro preguntará a los vendedores de Tacos Varios la ubicación del váter. Nadie sabrá que responderle a ese espécimen con Chanel con las piernas cruzadas, moviéndose escandalosamente porque la vejiga estará a punto de estallar, hasta que por fin alguien se apiade y le indique la entrada a un baño lejano en otra cantina, donde otros dioses terminarán enamorados de ella.

Patrick termina por apagarse. Y luego los emos. Y luego Sabito Romo. Y luego Sinombre. Y luego el Galloloco. Y luego todos en la cantina. Excepto Mala y yo, que ya le hacemos señas a Astro Boy para que traiga nuevas reservas. La noche arde apenas afuera.

Atunologramas 2

2010-05-25T18:49:00.000-07:00

Queridos, tres mil lectores. Permítanme disculparme por mi ausencia. Sé que no pueden iniciar sus jornadas sin antes leer este blog con su taza de café. De antemano, pido una disculpa a todos sus jefes por los millones de pesos en pérdidas por su mal desenvolvimiento en sus empresas por el triste retraso de mi blog. Espero que pronto se recupere la economía del país, de veras, lamento mucho lo sucedido. Pronto las cosas mejorarán. Pero dejémonos de cosas tristes, basta de lamer la verga del pasado. Miren hacia el futuro, cosas geniales les esperan en este estupendo sitio virtual. Prepárense para las cientos de sorpresas que les tengo preparadas. He estado muy enfermo, he traído todo el día un cubrebocas puesto, como siempre, la moda me llegó tarde y no pude caminar por las calles con ese estilo vintage de la fiebre porcina sino hasta hoy. Saludé a las personas con mucho cariño y ellos, al recibir energía tan hermosa emanada de mí, respondían con bellos halagos: “Qué hermoso sol camina por estas calles”, “Detengan la construcción de esta nueva avenida, paren las máquinas, un ángel camina entre nosotros”, cosas por el estilo. Ya estoy aquí, incólume, para ustedes, nada más para entregarme a ustedes, mis verdaderos amigos del mundo. Y como muestra de mi agradecimiento y mi buen humor, les dejo una nota imprescindible sobre el atún.

Es bien conocido por todos nosotros los cristianos que soñar con peces es señal de un buen augurio, dependiendo qué tan clara o puerca esté el agua en el que naden. Todos sabemos eso por el incestuoso de Freud. Pero ¿alguna vez se preguntaron si los peces sueñan? Conocemos una canción de Goran Bregovic con Iggy Pop donde se esclarece el misterio de por qué los peces no piensan. La tesis: The fish doesn’t think. The fish is mute, expressionless. The fish doesn’t think because the fish knows everything.

Sí, pues. Ellos lo saben todo. Yo también defiendo esta teoría a capa y espada. Yo siempre me pongo bien triste cuando paso por la pescadería del supermercado y veo a todos esos genios ahí sobre un hielo asqueroso. A los camarones sí que les den por el culo, y al pulpo también, por repugnantes. Son tan protagonistas estos dos.

Esto sobre los peces, en general. Mientras que en lo particular, de los atunes se dicen cosas sorprendentes. En el estupendo libro Historia Animalium de Aristóteles encontramos un capítulo dedicado al atún. Eso de soñar con peces, pero qué tal sobre los sueños de los peces. ¿Alguien les preguntó? El filósofo griego sí. Según se lee en este libro mencionado, sus estudios arrojaron grandes descubrimientos:

1) Los atunes tienen el sueño tan, pero tan pesado que ni siendo atravesados por un arpón se despertarían. Esto quiere decir que los atunes que han sido cazados en la historia han muerto soñando con algún universo lejos de nuestra comprensión.

2) Cuando duermen, los atunes, suben y bajan en zigzag a la profundidad y a la superficie a manera de sonámbulos. Los atunes que se quedan despiertos, miran con fascinación el suceso y ríen.

3) El atún es conocido en la antigüedad como el Puerco del mar. Esto no tiene contenta a la especie. Otros filósofos en el tiempo dirán cosas más crueles de este pez, por ejemplo, que se alimenta de bellotas en la orilla de los ríos que desembocan en el mar. Es decir, suponían que nadaba a contracorriente como el sofisticado salmón para encontrar este fruto caído de los árboles. Una putada.

Continuaré…..

un poco nada más

2010-05-24T18:53:00.000-07:00

Hay que pensar en ciertas cosas, cosas que te habitan por dentro, o no, mejor sí, hay que pensar en ellas porque si no pensamos en ellas, corremos el riesgo de encontrarlas, una a una, en la memoria.

Samuel Beckett

El mundo antes que Patrick

2010-05-22T14:12:00.000-07:00

Después de dos días extraviado en el Centro de Tijuana, regreso sano y salvo. Vino mi amiga Mala de otra ciudad a recibir su premio. Vino y pues fuimos a celebrar su presea (un cheque de bancomer). He estado mucho tiempo encerrado, por lo que un par de horas no le harían daño a nadie. El problema es que no fueron un par de horas sino de días. Lo que uno tiene que hacer por la amistad. La cosa es que me he metido en un barrio cercano al centro a conseguir CENSURA para mis cuates que estaba un poco erizos por llevar la fiesta un poco más allá de esta dimensión. Conocí a un par de malandros, uno me contaba cómo había asesinado a un sujeto con una navaja improvisada. "Así como la escultura espera debajo de la piedra a ser labrada, yo saqué un cuchillo de un pedazo de plástico que me encontré tirado, guacha", me dice Aldus Huxley (a quien llamaré así en adelante) mientras extiende un puñal macizo, sucio, efectivamente, de plástico macizo. Era como el Trol de los cuchillos blancos para fiestas. Lo guardó nuevamente. Llegamos con el Tío. Un sujeto de enormes proporciones echado sobre una silla tumbona. Vestía con una camisa playera y un pantalón que cortado que hacía las veces de short. Descalzo, frente a mí, sus pies eran mapas de un tesoro pirata dibujados con callos y juanetes. Las indicaciones habían sido claras. Yo no debía hablar. Yo no debía ver. Yo no debía imaginar a Jonnhy Depp, ni a Keira Knightley, ni a Orlando Bloom si es que el Tío se quitaba las sandalias. No lo mires a los ojos, dijo Mallarmé, el otro secuaz con el que llegué. Junto al Tío, estaba Aldus postrado ante él, diciéndole algo en secreto. Detrás de ellos había seis travestis. Tío no me quitaba la vista de encima. "Quién es ese puto". "El león cree que todos son de su condición" murmuré. Mallarmé me dio un codazo en las costillas. "¿Es puto? me gusta para que sea de mis perras". Hay que decir que el Tío se dedica a la prostitución profesional, es un proxeneta que tiene a su cuidado a más de 20 travestidos a los cuales idiotiza con sus drogas y luego manda a las calles a fornicar con desesperados y norteamericanos (algunos desesperados, otros no). Otro codazo de Mallarmé. "Sería un honor", dije. Intervino Aldus: "Pero él es judío, Tío, no creo que lo quieras entre tus damas de honor". "Y ¿qué chingados hace aquí, sácalo ahora mismo, imbécil". El antisemita se puso inmediatamente sus gafas y volteó su rostro gordo para beber de la pajilla que salía de su coco junto a la mesita. Aldus Huxley tomó una bolsita, le dejó el dinero encima y nos fuimos. Hablamos de intercambiar teléfonos para vernos en otra ocasión mientras caminamos por las calles solitarias del barrio bravo. Llegamos al centro otra vez. Abrazos, risas. Mallarmé, el más serio dijo: "El número que te di, cámbiale el último número por un 9. Quería ver si tú eras shandy*, pero ahora que ya guaché que sí, pues ahí estamos carnal". En realidad no dijo shandy, pero sus actitudes me lo parecieron. Encriptó su número telefónico. Me llevó con un personaje oscuro. ¿Qué más puede pedir un shandy? No dijo shandy, dijo banda. Se fueron. Entré en el baño de la primera cantina. Primero Ella. Luego yo. Esnifé. Mi cerebro se paralizó. Me ardió el conducto nasal. Una lágrima. Pensé: "Qué putada es ésta". Antes e averiguarlo, y porque soy un fanático del equilibrio kafkiano, esnifo por la otra fosa. Ardió también, ardió mucho. Amo la simetría del dolor. Verifico. Huxley y Mallarmé entendieron CENSURA por CENSURA, las últimas cuatro letras son idénticas. No los culpo. Siguió la noche, el día, la noche otra vez. Voy a la cocina, Mala no está, ya se fue. Quiero comer algo, abro el refrigerador, necesito luz para elegir el menú, voy al apagador nada se enciende. Miro arriba para comprobar que se ha fundido. No hay tal. Junto a la mesa los rastros de una fiesta peligrosa necesitan ser limpiados, la bombilla a la mitad me guiña un ojo. Elijo una fruta, me la llevo a la boca. Nunca hay que desperdiciar nada.

Continuará::::::::::::::::::

Un accidente no tan trágico

2010-05-19T17:50:00.000-07:00

Pienso en mi madre y mi padre. No interrumpieron el coito cuando debían. Aquí estoy. Vivo. Lo que pasa es que al salir expulsado por los aires no hay de otra más que pensar. Me doy cuenta que nos han educado para pretender que todo esté bien. Es lo primero que escribo después de que me arrastro hacia el camellón (esa franja de concreto que divide los sentidos del tráfico en las grandes avenidas). Eso y que curiosamente en mis bocinas sonaba "Time to pretend" de MGMT. Es de muy buena educación pretender que todo está bien. No andar agobiando a los demás con los temas personales. Uno no importa. Es decir, uno realmente no importa. Un muchacho barbudo atraviesa por el bulevar Agua Caliente, tropieza y sale disparado hacia la calle donde milagrosamente los automóviles están frenando por la sincronización de los semáforos. El cuerpo del sujeto uno cae en el primer cofre que encuentra a su paso. El conductor, al ver a semejante imbécil cayendo en su carro, pisa el freno. El cuerpo del muchacho cambia abruptamente su trayectoria y es arrojado por la inercia del automóvil en la que ha sido depositado en su primera dirección hacia la calle con una modificación en la velocidad de su aceleración. El ángulo se ha modificado 45 grados a la izquierda y cae junto a otro carro. La música se reparte en sus oídos. No escucha a la mujer rubia que lo mira desde su ventana a 20 centímetros arriba de él, pero lee sus labios: v-i-r-g-e-n-s-a-n-t-í-s-i-m-a. Piensa en el tono, si será el correcto, lo parece. Para ser norteamericana blasfema preciosamente.

This is our decision to live fast and die youg.

We've got the vision, now let's have some fun.

Yeah, it's overwhelming, but what ese can we do?

Get jobs in offices and wake up for the morning commute?

Forget about our mothers and our friends.

We were fated to pretend...

Me arrastro hacia el camellón. Recojo mi cuadernito de Röntgen. Me acomodo junto a un árbol. Los coches se van. Yo me quedo. Temblando, escribo: "Me doy cuenta que nos han educado para pretender que todo esté bien. Y no lo está. He sido arrollado. Y nadie se ha detenido. Todos se han marchado". Pero no todos se han marchado. Una mujer, que lo ha visto todo, va hacia mí. Después de 10 minutos logra llegar hasta donde yo estoy, me quito las bocinas de las orejas. Me da una estampa y me dice "Encomiéndate a él". Se trata de un dios que expulsa un rayo de luz como si fuera un osito cariñosito desde su pecho. Me levanto. No hay huesos rotos. Sólo me duele la espalda, el cuello, el insufrible tobillo. La mujer me da una bendición. Coloco en donde van lo los audífonos, donde deberían ir. Regreso el track. La música, como el coito, nunca debería ser interrumpida.

No me volverán a arrollar...

2010-05-18T22:36:00.000-07:00

Ha vuelto el insomnio

2010-05-18T03:07:00.000-07:00

Tres de la mañana. Reviso en la nevara, en vez de un bote de helado, saco uno de los textos que tengo ahí para ocasiones como ésta. Queridos filósofos: me pongo triste cuando pienso. ¿A ustedes les pasa lo mismo? Charles Simic. La frase es perfecta. Subo a la habitación y la pego frente a la computadora. Me imagino a los otros que están ahí, como yo, destinados a permanecer despiertos durante la madrugada. A los que dan vueltas en la cama con un ligero dolor de cabeza. Imagino a mis hermanos con su maleta llena de ropa limpia en una de las esquinas de sus habitaciones donde botaron desde hace dos semanas el fruto de dos horas de lavandería. ¿Están ahí afuera, amigos? ¿Ustedes también se ponen tristes cuando piensan? Le doy una lamida a la hoja fría. Insólitamente el papel conserva su sabor a tinta. Imagino un sitio. Abro el Google Earth. Elijo un punto aleatorio en el mapa que he puesto a girar. Hago zoom. Otra vez. Otra vez. Otra vez. Estoy en Tempe, Arizona, Estados Unidos. Temo por ser expulsado por no tener papeles. Elijo una de sus calles al azar. Aviento el poema de Simic. Queridos habitantes de Tempe: me pongo triste cuando pienso. ¿A ustedes les pasa lo mismo?

El fantasma de Alcor

2010-05-17T20:20:00.000-07:00

(Segundo fragmento)

En la jungla, el cazador debe enfrentarse no sólo a la inclemencia espesa de las ramas venenosas, no únicamente al asalto de las bestias, sino a la locura también. Cualquier planta es carnívora y todos los animales quieren comerte ahí adentro, pero no es el único peligro que se corre en ese ecosistema. La demencia también acecha, te mira entre los árboles, entre las ramas. La selva se cierne sobre ti, te confunde, te aniquila primero en tu mente. No hay escapatoria, la corpulencia de los troncos se repite, los ruidos de insectos amenazantes están cada vez más cerca. Puedes pasar horas perdido, montado en una rama de Rubiaceae buscando la salida, puedes quedarte a dormir, despertar si tienes suerte, si no te ha masticado un tigre en la oscuridad, o una colonia de hormigas carnívoras al incendiarse el alba. Si un día, despiertas, como yo he despertado, en la jungla tus días están contados. Te morirás de sed. Todo estará perdido, y así como yo hice, te dejarás caer, perderás todas tus fuerzas y esperarás que un felino te rompa el cuello con su hocico lleno de mierda de otras víctimas aniquiladas antes que tú.

Es lo que yo hice cuando estuve en la selva. Esperar mi muerte. No tenía sentido seguir dando vueltas entre las tinieblas de la naturaleza. No tenía sentido la esperanza, la fe, no cabían los pensamientos amables, la buena suerte, el amor, la música, nada de eso, sólo temple y oscuridad, sonidos de monstruos sanguinarios sobre ti.

Y cuando llegó la aceptación, cuando me resigné por fin a la muerte, me puse boca arriba. Y por un momento, mientras mi vista se deslizaba por las siete u ocho estrellas de la Osa Mayor, vino el silencio. Se hizo, y pude comprenderlo, en mí el lenguaje del cosmos. La jungla se contuvo y allá, donde yo estaba, las dimensiones mutaban alrededor de una ráfaga de luz atravesando el universo. Los sonidos se intercambiaban, podía escuchar la música que el planeta quizá había expulsado hacia el espacio hace décadas. Una pieza de jazz que ondulaba en la eternidad. Y risas, muchas risas pude escuchar, como un cardumen, me atravesó, el sonido de un claxon, el sonido del mundo allá afuera, y entonces lo mágico: una voz conocida que pronunciaba mi nombre. Franco. Franco otra vez. Franco tres veces. No imaginaba cómo había sido posible que en el océano espacial de las ondas hertzianas mi nombre siguiera vivo después de ser pronunciado por un mortal tiempo atrás. Franco, levántate. Seguía la dulce voz allá conmigo. Pensé que podría tratarse de un canal específico, una vena en el universo que contenía la voz deliciosa de ese alguien que me hablaba, que me habló antes de que yo llegara a este punto de mi muerte.

Alguien me tocó por el hombro. Y había llegado la hora. Cerré los ojos esperando que una bestia preciosa arrancara de un tajo mi cabeza. Ahí estaba, junto a mí, como la sombra de la muerte demandando mi carne. Despierta. Un león, un tigre, un mandril, ¿quién sería mi verdugo? No pude contenerme y lo vi, a la más brutal de las alimañas de la jungla. Ahí estaba, usando el castellano sin errores, sin babear sobre mí, el animal que había podido hablar español y que estaba a punto de comerme. Bon apetite, alcancé a decir y volví a cerrar los ojos.

De tremenda cachetada, el miserable ornitorrinco a mi lado, me hizo abrir los ojos al máximo y pude enfocarlo por fin. Despierta, ya nos vamos, me dijo. Era el joven Bili que me levantaba despacio, tiernamente.

-Te he estado buscando.

-¡Amigo! ¿Cómo me encontraste?

-Sólo te encontré.

-¿Vienes en helicóptero?

-¿?

-¿Cómo escaparemos? ¡Oh no! ¡No me digas también estás perdido!

-No, ya vámonos.

-¿Pero cómo? Es imposible, tengo días intentándolo.

-¡Ya, pendejo! ¡Ya vámonos!

-¿Por dónde amigo, si no a través de la muerte y del universo? ¿Por dónde?

-Por ahí, güey.

Apuntó un caminito de concreto que estaba detrás de él. Nos está esperando Alba. Ya se va de regreso a la ciudad, repetía mientras ponía mi brazo alrededor de su cuello. Yo no entendía nada. Sólo me dejaba llevar por ese joven chamán que había aparecido de la nada. Sí, le decía, sí, lo que tú digas, cónduceme, sol, llévame, eclipse.

Sin embargo, el infinito no era como lo había pensado. A unos cuantos metros, la selva se convirtió en el patio trasero de una casa con mucha vegetación. En el patio interior bebían algunas personas con su radio encendida. Otros dormían cubiertos con sus cobijas. Qué le dieron a ése, dijo uno y luego se puso la botella de cerveza en la boca. Anda bien ácido, dijo el nahual que me llevaba. No le solté una sola palabra a ninguno de ellos, esa subespecie que ignoraba el cosmos. Antes de salir por una puerta amplia pude distinguir a mi feroz enemigo que ya había lanzado su primer ataque.

Empujé al Bili hacia un lado: ¡Cuidado, huye, salva tu vida!

Me lancé sobre él. Se trataba de un tigre blanco que presentaba sus garras y su despiadado rostro. Un animal, hermoso felino, que había esperado hasta el último momento de su cacería para asaltarme. En cámara lenta, di un salto y ataqué sus costillas. "¡Aaayyyyy! ¡Pendejo!" se quejó con un clarísimo español también. Pero no dejé que me embaucara. Yo atestaba golpes contra su cabeza y su cuerpo que eran más blandos de lo que había pensado. Bili me detuvo. Me tomó por los brazos y me arrastró hacia fuera, hacia calle. Antes de salir y perderme a toda velocidad por las avenidas de Álamos, alcancé a ver que mi fiero enemigo era un pobre sujeto cubierto con una cobija San Marcos.

El fantasma de Alcor

2010-05-16T17:49:00.000-07:00

Este texto lo he rescatado de uno de mis blogs abandonados.
Lo he traído acá porque pienso escribir la segunda parte.
Entre el primero y el segundo han pasado tres años.

Al Bili Murillo.

Hay una constelación que se llama Osa Mayor, o Carro Mayor, quizá la conozcan. Es una constelación de siete estrellas, aunque una es doble, por lo que en realidad son ocho. Esta estrella dicigótica se llama Mizar, es la segunda si contamos de izquierda a derecha, pero si uno presta real atención puede percatarse de la segunda, un poco más difusa y pequeña, la estrella oculta llamada Alcor. En la siguiente fotografía pueden percatarse del efecto Mizar y Alcor. Yo la primera estrella y Bili la sombra estelar detrás de mí. Como con esa constelación septentrional.

(Iván Ballesteros, Bili Murillo, Vikram Dharma, Sergio Téllez Pon y Óscar Benassini)

Hace mucho tiempo, cerca de siete años, en el marco de un Festival Alfonso Ortiz Tirado, Bili y yo estuvimos en un rave. Uno de los pocos a los que asistí en mi vida. Fue en la Casa de las Delicias, y atentos a su nombre, nos encantaba la idea de estar ahí porque teníamos una deliciosa dotación de LSD para explotar la noche. Había llegado la puñetera hora acordada entre los dos para despegar de este mundo. Cuando tomé mi cartera –lugar de su escondite- todo tembloroso por la ansiedad pasó un cuervo entre los dos y el papel diminuto cayó de mis manos al pasto, qué digo pasto, a la selva, al puto bosque de tréboles de cuatro hojas que, se los juro, talamos Bili y yo para tratar de encontrarlo y salvarnos de la sobriedad.

A pesar de consumir dos encendedores para iluminar el vórtice maligno que se había tragado nuestro LSD, de que nos gastamos cerca de 50 mil Kilocalorías entre los dos, fracasamos rotundamente. La pendeja Pacha Mama en cualquier momento iba alucinar, quizá nos devoraría. Me sentí muy triste y me di por vencido, Bili, más audaz o erizo, seguía metiendo sus manos al lodo, yo, vagaba entre la gente electrizada, disparando rayos x por sus ojos. Milagrosamente me encontré con mi hermano L, siempre tan experto en barbitúricos. Le conté lo que había pasado. Escéptico me cuestionó si lo había buscado en la cartera. Claro que lo había buscado en la cartera, y también Bili, y hasta el DJ, todos, nadie pudo encontrar nuestra herramienta de disociación. Dame acá, dijo. Tomó mi cartera con la seguridad de una bestia de la Sabana y metió sus dedos con la misma delicadeza con la que un pajarillo de la suerte saca un papelillo para predecir tu futuro en la plaza. Entre los dedos índice y el mayor venía nuestro pase al más allá. Ahí estaba el LSD, asustado, confundido, como un cachorrito que acabara de volver a nuestra dimensión luego de perderse en el Poltergeist. Inmediatamente fui por Edgar, el Bili, a quien tuve que sacar con una cuerda por el pozo que había hecho en el suelo en su búsqueda desesperada por encontrar nuestro pedazo de infierno. Lo cortamos. Adiós, amigo.

Un par de horas más tarde, yo hacía pruebas de percepción con mi hermano L, quien me desafiaba a encontrar gente en la multitud. Yo, socorrido por mis nuevas antenas marcianas que habían salido a la altura de mi frente, encontré a cada una de las personas en la lista. No recuerdo si las personas a las que iba recogiendo también estaba drogadas, pero nadie se resistió a tomarse de las manos en una fila india hasta el punto de partida. Luego llegó la policía y tuvimos que irnos. Avancé entre la gente hacia el pueblo en la oscuridad de la noche. Pasó un pick up y me monté en la caja, junto a mí estaba Bili, quien no me había dejado ni un segundo. Ahí estaba la sanguijuela, mi ódradek, mirándome como en la fotografía anterior. Sentí un poco de miedo. Quise salir de ahí y me lancé hacia la eternidad como un fruto maduro que no tiene otra finalidad en el universo sino la de caer, arrojarse, desprenderse de la rama de un árbol sin el menor drama. Antes del suelo, escuché la vocecita oscura de alcor que me llamaba por mi nombre. Luego cerré los ojos como los cerraría –si tuviera- una guanábana, una mandarina, una granada madura.

Fue menos idílico, menos natural. Caí como un saco de cemento. No reboté. Solo me adherí al suelo y me dije: A.a.l.a.v.e.r.g.e.l.e.s.t.o.y.v.i.v.o. Me levanté y corrí hacia la primera pared con la que topé. Una pared roja, sin cubierta, donde mis hermanos ladrillos me dijeron “Bien hecho, Vikram, estás vivito y coleando”. Pero al usar este gerundio, inevitablemente pensé en mi perro Piqui, el único que he tenido. Recordé su colita moviéndose y arrastrando en su vaivén la caderita blanca y peluda. Le dije a mis hermanos ladrillos: Ustedes, qué saben, pinches invertebrados locochones y la tía que los parió y se los metió por el culo para volverlos a parir. Yo recuerdo su crecimiento. Piqui era una cosita, una criatura sin maldad, un cachorrillo, y luego fue creciendo, mordiendo las toallas que colgaban del tendedero en el patio, comiéndose los tenis de papá, hasta que se convirtió en huesos, en polvo. Lo enterré en el campo de futbol que estaba a dos calles de mi casa, en la madrugada, debajo de un cielo espeluznante. Lo sepulté ahí mismo, en el pedazo de tierra en el que cubría mi posición de defensa izquierda años más tarde cuando jugué en el equipo de futbol del barrio. Ahí estaba yo, sobre su tumba, y quizá el polvo se removió tambaleante, meciéndose con cariño porque su amo por fin había vuelto a visitarlo. Yo lo vi, hermanos ladrillos, crecer en fast forward pero con una velocidad de cámara lenta por la verdadera lentitud de la vida, como cuando aparece en la televisión ese fenómeno del desarrollo de una flor que inicia en el brote de la vida desde una semilla y culmina en la resolución de un fruto sexual en la corola, abierta, dispuesta a los insectos voladores, para esparcir su semen, su polen. Y sí, Piqui se murió y mi madre me dijo que iba al cielo de los canes, al cual yo, me juré, un día iría para sentarme a su lado y ver pasar el mundo, comer palomitas cuando el planeta estallara, usar gafas de tercera dimensión y reírnos al ver cómo el universo se contraería por esa desintegración. Ustedes qué, pinches invertebrados mamones, excluyentes, caradeculos, me ponía a pensar en él, sí, en el campo de futbol, mientras un delantero, el mejor de todos, rompía mi guardia haciéndome un túnel entre las piernas con el balón.

Como un pinche electrodo, como una colisión de protones que desintegran la unidad del átomo, me di cuenta que yo también era un invertebrado y los ladrillos rojos ya no me daban mensajes ocultos. Ya no decían nada. Yo estaba ahí pegado a la pared y la gente que pasaba me miraba como un bicho raro o como si fuera un fantasma al que están acostumbrados a ver en un pasillo oscuro. Me puse de frente a al muro, le recriminé a los ladrillos: “No mamen, no me confundan, no sean apabullantes, no sean tan chichoché en la playa”. Después casi me pongo a llorar y una voz, a lo lejos, oscura, pétrea, dolorosa, me dijo: “Así son cuando son”. Y mi mundo se volvió un enfisema, un carcinoma, un pinche desmoronamiento universal, platónico, como un putito efebo que se rompiera para siempre, así, dentro de mí, la voz resonó como nunca ha resonado una hecatombe, un zeppelín, un dios que se tropezara con un planeta y se rompiera el hocico con un sistema solar, nada comparado con ese crooooooaaarrrrrssscklac en mi estómago.

Miré a un lado, al sitio ancestral de donde provenía la voz, o el río infernal que entró por mis oídos, y me di cuenta que era Alcor, el Bili, con sus ojos más grandes que nunca, con sus faroles argentinos encendidos hasta la costa de Montevideo. Así, ígneo, volcánico, me decía algo ininteligible, posteriormente, no sé si en voz muy baja o si nada más movía los labios deletreando una palabra obscena, de su calibre, porque a veces suele hacer eso el muy elizondiano, levantó sus brazos. Y sentí miedo y le dije: “Vade retro satan. Vete para allá perro lanudo, déjame estar solo con mi novia”. Y él nada más sonreía y decía: “Pendejo, no hay otro sistema fractal como el tuyo, no te muerdas todavía las cánulas, no te rasques la sangre”. Me lancé otra vez hacia mis compañeros ladrillos y me recargué en ellos lo más fuerte que pude y Alcor se acercaba a mí con sus manos de momia, de zombie, de amenaza marabunta, de pirañas sueltas en una alberca, con sus bracitos flacos, levantados, y con su boca infinitesimal balbuceando algo que jamás iba yo a entender. La gente decía, o yo alcanzaba a escuchar, o al menos a pensar, a imaginar con mi mente pop corn, con mi pinche cagona imaginación averiada: “Mira a ese par de jotitos, los muy muy allí en lo oscurito queriéndose meter mano, los putitos de mierda, míralos, mi amor, jamás seamos como ellos. Nunca te agarres a una pared así, como si quisieras escalarla; no, chula, nunca te pongas así, como ese inocente, como ese abominable Amon Rah esquizofrénico que quiere atrapar al otro espaiderman que supone no lo estamos viendo. Vaya sequía, vaya carne nuestra. Dios es un insecto que se masturba con estas escenas, mi amor, mi culito, mi cuerpito. Mejor vayamos a ver una exposición de pintura en la plaza y después comamos hostias con cajeta, con mermelada, con nuestro amor de salamandras, de iones y protones. Larguémonos lejos de este par de subnormales”.

“Dame un abrazo de tulipán, de leucocito”, me decía Bili, mi sombra, mi ódradek. “No seas cabrón, Bili -decía yo- no seas cojonudo, mírate, pareces un pinche drogadicto, además leucocito no es un osito cariñosito, no seas maniaco, límpiate los ojos, yo no soy pimpinela, soy el efe, paria, no dejes que esa cosa te consuma, di no a las drogas, di no al consumo de LSD, di no al materialismo histórico, respira, baja tus brazos. Piensa en lo que acabas de hacer. Leucocito no es un animalito que dispara rayos de colores desde su pancita. No. Despierta de este sueño. Los ladrillos no hablan, no te dan palmaditas en la espada…”

“Kiubole, Franco” dijo alguien de entre el arroyo de personas que avanzaba y que no dejaban de mirarnos. Franco, Franco, Franco. Abrí los ojos y no identifiqué a nadie. El vórtice dimensional seguía con sus bracitos queriendo alcanzarme, moviendo su boquita como pescado fuera del agua. Corrí lejos, nadando con la corriente, los salmones se habrían decepcionado de mí. Avancé y bum bum bum bum bum, Bregovic me dijo al oído: “Estás dopado, mijito”. Yo le respondí, mientras esquivaba cristianos: “La verdad es que sí, soy el cabrón más afortunado del mundo”. Removí el papelito que tenía entre mis dientes con la lengua. Atrás, concentrado en mí, venía Alcor, siguiéndome, con una convicción estelar, zodiacal, egipcia, y detrás de él Albert Hoffman se estaba riendo.

Continuará, ahora sí:::::::::::::::::::::::::::::::

Cuadernos de Röntgen

2010-05-15T21:52:00.000-07:00

Queridos amigos, estoy muy contento, les presento mi más ambicioso proyecto narrativo (porque en realidad son muy pocos, mis proyectos, digo) que tiene por título tentativo Cuadernos de Röntgen. Se trata de un viaje que inicia a finales del siglo xix y termina a principios del siglo xx. Relata las investigaciones paranoicas de un fotógrafo shandy que se niega a usar su cámara como herramienta de postergación. Su colección de fotografías mentales dibujarán la historia de los personajes más bizarros que tiene como maestros en su imaginación. Acá les presentaré algunos avances de la creación del álbum de trabajo del protagonista Satam Cadáver.

Un par de llamadas extrañas

2010-05-15T15:29:00.001-07:00

Como ahora mismo no me siento muy cómodo para hablar sobre el atún seguiré posponiendo la entrada. La verdad es que no tengo muchos ánimos de nada, sólo de escuchar a Chavela Vargas y terminarme mi botella de tequila; he estado un poco deprimido. Cuando estoy así, en este estado deplorable, es cuando más pendejadas digo. Así que voy a aprovechar el raite y publicaré un pequeño texto nacido del post anterior. Ayer que llamó mi abuela, varios amigos en el mensajero me contaron sus historias con este tipo de eventos paranormales.

Sobre Overcast. También debo comentar que estoy haciendo una colaboración para la revista Ódradek, coordinada por varios amigos en Hermosillo. Se trata de un texto sobre el homenaje a Thomas Pynchon que hice el pasado ocho de mayo. Me he retrasado un poco por el trabajo, pero lo terminaré muy pronto. Espero que tengan oportunidad de leer esta nueva publicación.

Va, seleccioné dos de las historias más raras. Una de ellas es precisamente de Giselle. Me cuenta que su abuela siempre estuvo enamorada de un árbol en la entrada de su casa. Durante décadas, su esposo -el abuelo de Giselle- estaba convencido de que ese árbol no hacía más que cagar el suelo con hojas secas que barría muy frustrado cada domingo por las mañanas. El abuelo, en un acto desesperado, intentó cortar el ficus benjamina con un machete oxidado que sólo terminó por hacerse añicos con el primer golpe, cortándole un dedo y astillándole la cara con las esquirlas. De ahí en adelante, la relación, hombre naturaleza será un completo desastre. El anciano intentará derribarlo estrellando su auto con él, consiguiendo por otra parte -otra vez- salir afectado: Collarín por un par de meses y el costo de la reparación del guardafangos, el cofre y el radiador pues el seguro no cubrirá atentados ecológicos, según las cláusulas del contrato. El contrataque del árbol será más sutil y turbio. Mientras limpie el suelo, lo cagará una paloma, lo morderá una ardilla y sufrirá la lluvia mortal de cientos de hormigas. Hasta que dé por perdida la batalla. A su muerte, una semana después, la abuela llegará a su casa y encontrará el árbol talado por una compañía dedicada a eso. Dos hombres vestidos con un oberol blanco, con el logotipo de un árbol con ojos de cruz en su pecho le entregarán un formato para firmarlo. Ella preguntará: ¿Qué es esto? Pues nos deshicimos del árbol que ya no querían, responderá el más grande. Pero yo no he pedido nada, dirá la señora. El más pequeño, apuntará en las hojas, en la descripción. La mujer alcanzará a leer: Podar Ficus Benjamina en entrada de casa con el domicilio tal, bajo las órdenes específicas del sr. G. Cabrera, quien ha pagado por adelantado desde su tarjeta de crédito en la llamada telefónica hecha el día tal. Es decir, un par de días antes. Cuatro días después de muerto. Una exquisita venganza.

La otra es de Diana. Quien dice haber tenido una epifanía. Sentada en un parque, terminando una llamada telefónica con su madre, recibe la visita inesperada de un amigo suyo, quien aparece de la nada y le da un beso en la mejilla. Chismoso, interesado el curioso pregunta: ¿Con quién hablabas, eh? Ella responderá, ácida y malévola: Con mi Yo interior. Se ríen. Ella le comenta que estaría muy bien tener el número de su Yo interior para hablar sobre algunos aspectos que le interesan mucho. El amigo chismoso le dice: Podrías inventar un número, una fecha, por ejemplo, una serie de números que sean importantes para ti. Ella responde: Es cierto, sería el número tal. Éste y éste. Lo guardaré. Registra el número en su teléfono y sonríe. El muchacho pregunta: ¿No vas a marcar? Ella responde: No lo sé. Él: hazlo. Ella: ok. Marca el número. En la pantalla puede leerse: Marcando Yo interior. Responden:

-¿Bueno?

-Sí, ¿a dónde hablo?

-A RSAA. ¿A dónde querías marcar?

-No, es que encontré este número.

-Pues es una compañía de servicios.

-¿Y qué hacen ahí?

-Como su nombre lo indica, nos dedicamos a la reparación.

-¿Cómo a la reparación?

-Sí, Reparación de Sistemas y Aparatos Averiados.

-Ah, muchas gracias.

Cuelga. Piensa en su Yo interior. Su amigo le pregunta quién ha respondido. Ella sólo dice que se trata de una compañía que repara los estados de ánimo de las personas. Inmediatamente anota entre sus cosas. Llamar para pedir diagnóstico del Yo interior sin escatimar en los precios.

Abuelita en el teléfono

2010-05-14T16:49:00.000-07:00

En estos momentos redacto gracias a la energía recibida por los alimentos que consumo: carnita en salsa verde con espinacas y un poco de frijoles. Debo agradecer cordialmente a los cocineros de Soriana, quienes amablemente me han dotado con una comida muy deliciosa el día de hoy. Sí, me nutro de los platillos de Soriana, y no tengo empacho, merçi. Las mentes más crueles de la historia europea comían platillos con nombres muy sofisticados. No permitiré que a mí me pase eso. Bueno, gracias amigo cocinero, por ser tan amable.

Me gustaría hacer una lista de todas las rarezas que suceden en mi vida. No sé a qué se debe. Atraigo a los bizarros. Soy un imán de partículas viciadas de surrealismo. Algo anda mal, o quizá a todos nos ocurren cosas de un mundo distorsionado que se ejecuta en una dimensión alterna a la nuestra, pero no todos nos percatamos. En fin. Qué sé yo, don Papríca. Hoy, entre las cosas raras que sucedieron, recibí una llamada telefónica de mi abuela. Dijo en el aparato:

-Hey, ¿qué pasó?

-¿No lo sé, dime tú?

-¿Cómo que no lo sabes?

-¿Quién habla?

-Tu abuela, pendejo, ¿quién va a ser?

-... (enmudecí pensando en la calidad paterna o materna)

-¿Por qué no respondes?

-... (impresión, desconcierto, un milagro)

-¡Responde hijo de tu chingada madre!

-... (Carlos Slim se ha pasado de la raya, ha llevado su monopolio al más allá)

-¡Aich, imbécil!

Se corta la llamada. A continuación el número de mi abuela: 6621761244. Es lada de Hermosillo. Si alguien es tan amable de llamar a ese número y preguntar de qué rama de mi árbol genealógico se columpia, si de mi padre o mi madre, y me lo informa se lo agradeceré de sobrada manera. Yo, la verdad es que no me atrevo. Ahora bien, una de dos: o en el cielo/infierno -de dónde haya provenido la llamada- tienen la misma lada que en Hermosillo o ya sabemos a dónde se dirigen las almas después de que uno muere. Ya decía yo. Esa ciudad no puede estar nada bien. Sin ánimo de ofender a dios, ni a los cristianos, claro.

Sobre los misterios del atún. No sé si sea apropiado revelarlos en esta misma entrada, después de esta información tan fuera de lugar. Lo más propicio será, supongo, si me lo permiten, mis tres lectores, es que mañana sábado les traiga recónditas noticias sobre el misterioso pescado.

Giselle y el fin del mundo

2010-05-13T13:29:00.000-07:00

Evento inesperado.
Pospongo mi entrada sobre los misterios del atún.
Será en el siguiente, lo prometo.

Anoche hablaba con Giselle Cabrera en el mensajero. Intercambiamos algunas ideas sobre la economía del atún y el mercado imperante en la costa mediterránea de Málaga. Coincidimos en varios puntos. Pero eso no es lo importante. Sino lo que sucedió después. Yo estaba ya muy cansado y pasé a retirarme a mis aposentos hediondos porque no he ido a lavar mis colchas San Marcos. En España son un poco lentos para responderle a los mexicanos, quién sabe si concientes de que tienen una deuda con nosotros los indígenas y se hacen los distraídos (no les vayamos a cobrar), o porque a la hora de que nosotros necesitamos saber todo, decirlo todo, ellos están en otro modo más relajado por el jet lag. Lo que pasó es que me despedí. Le dije: Gis, nos vemos en otra ocasión, ahora ando muy cansado y necesito dormir. Hasta pronto. Luego de esperar por dos minutos su respuesta cerré la ventana y me fui a echar. Ya no supe más.

En el sueño sucedió lo siguiente. Estábamos en una fiesta, había una mesa fantástica de vinos y cervezas, una barra insuperable de alimentos de todas las culturas, comidas mesopotámicas, arte culinario arameo, platillos fenicios, postres de la más alta calidad neozelandesa. Platicaba nuevamente con mi amiga Giselle para ser preciso, filtrada de la realidad al inconciente, por la plática un par de horas antes, quizá, yo no soy Freud. Un amigo en común que tenemos, Bolonio –así le dicen-, estaba borrachísimo. Se expresaba con una fonética irreconocible y se tambaleaba empujando a los distinguidos invitados. Giselle, un poco aturdida ya por Bolonio me dice: Vikram, cuéntale, dile lo que pasó entre nosotros. Yo, azorado, sin aliento, le respondo: De qué hablas, Gis. Hay que decir que Bolonio es examante de Gis. Eso fue hace muchos años. Cuando estaban en la primaria.

-Ya dile, Vikram.
-Comprendo que quieras aleccionarlo, pero…
-Cuéntale de nosotros.
-Es que tú y yo no hemos tenido nada nunca.
-Pero si estás enamorado de mí, yo lo sé.
-Me parece que no.

Aquí, Giselle se molesta por la realidad de las cosas y me toma por un brazo, me lleva a la salida. Me empieza a explicar que debo mentir para que Bolonio sienta celos. Yo le explico que en otra ocasión sería prudente, pero en estas circunstancias, Bolonio seguramente trataría de matarme con un pedazo de carne bizantina. Así continuamos un rato. Ella está parada en la puerta de entrada y salida, como dije antes. Unos murmullos nos llaman la atención. Son un grupo de invitados mayores, gente de edad avanzada con fracs y vestidos de noche apuntando al cielo. Volteo y el cielo oscuro es atravesado por un avión que deja una estela de humo. La gente viene en marejada a la puerta. Desesperados, se atropellan por llegar hacia donde estamos nosotros. Tomo a Giselle por los hombros y la quito del paso. La jalo hasta la media calle. Ahí, el panorama se descubre más apocalíptico:

Una iglesia arde en llamas a cuatro calles de ahí. El fuego y su luz dibujan el contorno de las cúpulas y las cruces sobre ellas en la media noche, oscura. Una de las damas, sofocada, con la mano en la boca dice: “Que dios ampare a las criaturas”. Inmediatamente, siento la electricidad en el cuerpo, una fuerza interna que hace que mis músculos empiecen a generar movimiento, la adrenalina me recorre. Miro a Giselle y le digo: No te muevas, regreso.

A diferencia de otros sueños, soy rápido, tengo facilidad para desplazarme, avanzo una, dos, tres calles, casi a punto de llegar a la iglesia, el avión que habíamos visto todos en el aire, se estrella en algún punto de la ciudad. La explosión que genera expulsa una luz, como una fotografía tomada a lo lejos y se recorta en dirección contraria a su caída el vuelo de otro avión de mensajería que apenas despega. Pienso: “¿Por qué demonios permiten el despegue de otros aviones, qué no se dan cuenta que están cayendo por todos lados?” Otra explosión a la distancia me congela, llueven máquinas incendiadas sobre la ciudad. Miro el templo, me parece tan remota su ubicación, tan largo el camino.

Sobre mí, un sonido de las turbinas sobrecalentadas crece, el aeroplano de la mensajería ha cambiado su trayecto hacia mí. Veo su perímetro, sus trazos a gran velocidad. Seré aplastado. No cabe un solo espacio para la esperanza, por más diminuto que sea, para elegir vivir y saltar, huir. Todo es bastante rápido. Miro la iglesia que se cae en pedazos, todo se apaga.

Abro los ojos. Antes de tomar completa conciencia de que estoy vivo en mis ojos todavía sobrevive una estampa, la destrucción total de mi cuerpo y el fuego, todo en negativo. Mi corazón late frenéticamente. He dejado la computadora prendida para escuchar música. Giselle, la real, se ha despedido al final, veo su mensaje sin conexión: “Hasta la vista, niño”. Me siento enamorado por segundos. Sólo es momentáneo. Cumplo su deseo, por fin, y le digo a Bolonio en la mente: Sí, tuvimos algo que no alcanzarás a comprender nunca, Bolonio. Algo que ni yo alcanzo a entender, pero que se revela como un romance fugaz en el fin del mundo.

Tiemblo. Tiemblo y me río por la gran coincidencia. Me suelto a carcajadas. Más tarde, reviso los diarios. En Libia, un avión cayó matando a los 108 pasajeros. El único sobreviviente fue un niño holandés de diez años. Como pasa últimamente en esta región: vuelvo a temblar.

Atunologramas (primera parte)

2010-05-12T19:00:00.000-07:00

En lo alto de un rascacielos en Nueva York, los doctores Peter Venkman, Raymond Stantz, Egon Spengler y el asalariado Winston Zeedmore se enfrentan a los poderes malignos de Gozer el Destructor, un dios hitita que ha implementado en su cruel técnica para destruir el mundo la materialización de los pensamientos de sus cuatro enemigos. Para contrarrestar esto, los Cazafantasmas eliminan cualquier pensamiento de su cabeza, excepto por el doctor Stantz, quien supone que traer una imagen de su infancia los salvará de ser fulminados. La ocurrencia de Ray le vida al Señor Puft, un hombre de malvavisco gigante que aplasta a los neoyorquinos a su paso. El desenlace ya lo conocemos. El sr. Puft termina hecho mierda, esparcido por la Gran Manzana.

Eso sucede en la televisión, mientras como frijoles charros. De niño siempre quise ser uno de los Cazafantasmas. Me gustaba mucho la actitud -por supuesto magnificada por Bill Murray- del dr. Peter Venkman, jinete del mal, casanova, dotado con un humor inmejorable. Pero también envidiaba la inteligencia del dr. Egon, siempre tan exacto, frígido y calculador, aunque con cabello rarísimamente blanco. De Winston no recuerdo qué atributos, o quizá no los veía entonces, supongo que si no tenía Ph.D sí tenía una verga prominente, un arma contra otra clase de espíritus. Pero supongo que de haber sido uno de ellos, habría terminado por ser el humilde siempre, tierno y patético dr. Raymond Stantz. Y también habría cometido el mismo error de imaginarme algo delicioso en una situación tan delicada. Sin embargo, como no soy asiduo al dulce, lo más probable es que habría terminado por darle un espíritu violento a un atún de incalculables proporciones.

De por sí ya son grandes esos peces, con los poderes de Gozer, no imagino, de veras, cuáles podrían ser las medidas de tan malévola aparición. Está otra cuestión. ¿Ray imaginó al Señor Puft, o los malvaviscos que promocionaba su diseño? Porque igual pudo haber aparecido una bolsita gigante (ojo con el oxímoron) de bombones. En mi caso, de ser lo segundo, Nueva York habría sido lastimado con heridas más profundas por la aparición de una lata gigante de Mazatún.

En el siguiente post: Los grandes misterios del atún

Atropellar las cosas

2010-05-11T18:25:00.000-07:00

Todo principio es la continuación de otro principio, decía Richard Brautigan, el Boris Vian del Pacífico. Regreso a mi blog, pero no sólo regreso al blog sino que regreso de otras partes a un regreso que ya venía sucediendo desde antes. Me perdí bastante tiempo en las redes sociales. Tener el constante conocimiento de la labor y las actividades de otros me ha abrumado muchísimo. He decidido alimentar mi blog y el de la revista con más constancia. Atravieso una etapa extraña en una ciudad a la que no pertenezco. Y así, he decidido invertir unos minutos en algún post diariamente para ayudar a devolverle el misterioso efecto de la intimidad a lo que hago, a lo que digo. He aplastado mis cuentas de facebook. Aquí vamos. Aunque vamos desde antes.

Hoy visité una librería llamada Sor Juana. Cuando terminé mis pendientes con la administradora, una mujer muy inteligente, pienso, por como movía los ojos y me estudiaba cuando me tocaba hablar, decidí regresar a casa caminando. No tengo idea cuántos kilómetros son. Pero casi fueron dos horas de caminata descompuesta porque mi tobillo no está muy bien que digamos. Bueno, la cosa es que tomé algunas fotos con mi celular de cosas y situaciones que me llamaron la atención.

Es común ver que ponen cruces en los lugares donde muere alguna persona arrollada en la ciudad. Pues hoy, un día después de haberme sentido arrollado yo por una carta que le escribí a mi madre, me he encontrado con el indicio de un hombre muerto en el bulevar Agua Caliente. Pero eso no es todo. Estoy bien turbado porque la cruz del hombre atropellado también fue aplastada por otro automóvil. El pobre hombre, en cualquiera de las versiones maniqueas sobre la vida después de la vida sigue siendo magullado continuamente. Ahí la foto de esta repetición terrible. La imagen de una dramatización de la muerte de un sujeto arrollado casi en la misma fecha en que le he tomado la foto. A sólo dos días de diferencia, brindo por un hombre que no se sostiene en pie ni después de muerto.

Para una mamá shandy

2010-05-10T20:33:00.000-07:00

Soy consciente del aparato mercantil. Sé que en estas fechas se acostumbra a hacer lo que estoy a punto de hacer. Que se disparan las ventas de muchas empresas, y también que se idiotiza al consumidor de televisión, todo eso lo comprendo. Pero sé de antemano, que la señora que vi hoy vendiendo flores en el crucero va a pasarlo un poco mejor este día, los próximos, que esa población minoritaria que es mayoritaria experimentará una noche distinta. Yo escribo ficción, ¿cómo no voy a desear que la gente más pobre se olvide por un momento de sus desgracias? Yo he pasado hambres con mi madre, ¿cómo no voy a cumplir su deseo que tan humildemente ha pedido? Yo no milito entre los intelectuales, eso es bastante claro. Yo soy lector de Beckett, nada más. No puedo expeler risas sardónicas, ni hacer comentarios listos sobre el progreso. Sólo puedo darle a mi madre lo único que me ha pedido padre. Que le escriba algo. Con su permiso, lector, volveré a cometer este error de relatar algo.

Nunca he sabido en qué lenguaje opera mi madre. Desde que yo era un mocoso la he escuchado flexionar el español a grados insostenibles. Las imágenes son claras en mi memoria: ella habla con su hermana, mientras le plancha su ropa, en un dialecto que entonces me estaba prohibido. He registrado algunas sílabas, algunas palabras. Sin embargo, aún soy como un pez queriendo aprender inglés. Madre se cubre la boca con una mano y con la otra suspende la plancha sobre la prenda casi perfecta. “No litas ma”, escupe. Su hermana se ríe a carcajadas. Vuelvo a mi lectura del tomo siete de la colección Enciclopedia de Disney. Dentro, en la página, el Tío Rico, explica lo que significan los kilates. Afuera, las sanguíneas parlotean.

Madre esperaba que yo estudiara Derecho. El fracaso habría sido aún más notorio. La broma de haber estudiado Literatura oculta en medio de fracasos más impactantes para la sociedad mi propio desvanecimiento en el mundo de las Letras. Nunca supe cómo explicarle, hablarle del destino, de la naturaleza humana, del marxismo en su momento. Cuando arrancó mis afiches de los hermanos Flores Magón, del EZLN, del Ché Guevara, de Marx, de Zapata, arrancó también nuestra posibilidad de intercambio. Al poco tiempo me fui de casa. Desde entonces, primero porque siempre he sido muy tímido luego porque nuestras diferencias digamos “políticas” eran distintas, no he vuelto a casa para entablar una conversación que lleve más de cinco oraciones con cualquiera de mis padres. No he vuelto porque no sé cómo hacerlo. Porque nunca he sabido cómo conectar, hablar, decir, enseñarles todo lo que sé sobre el atún, sobre Roberto Bolaño, sobre Shandy, sobre el último libro que estoy leyendo, sobre cómo me siento, sobre esta orfandad inexplicable a pesar de que existen y que están ahí, vivos.

Quisiera hacer tantas preguntas. Saber por qué me llevaron a ver un poste de luz eléctrica en el que se mató un hermano al que nunca conocí más que en una foto agrietada y sepia en el cajón de arriba. Quisiera saber qué fibras, qué electricidad dentro de la cabeza de ese tío ebrio se estimularon para llevarme a ese sitio, saber qué crueldad alimentó su juicio. Quisiera saber quiénes son todos estos sujetos que aparecen y que dicen que son mis hermanos. Quisiera saber por qué mi madre borró su pasado. Quisiera conocer la historia y no recoger estos pedazos de su vida, que también son la mía.

Nunca hemos podido comunicarnos. Nunca hemos podido entablar una conversación con ella. Pero quisiera explicarle que estoy bien. Que me siento bien afortunado de haberla tenido como madre. No quisiera verla llorar más cuando se emborracha. Cuando el mundo se le vuelve difuso y no siente otra cosa más que culpa. Quisiera que dejara de ser ese fantasma que pide perdón en la oscuridad de su casa. No encuentro las palabras apropiadas. Por eso leo y leo, y espero, para que exista una lucidez en mí que devuelva el pasado, mi infancia, mi madre, mi padre, mi hermano, mis hermanos. Quisiera decirle que así estoy bien. Que no necesito un carro. Que no importa que haya fracasado con mi propia familia. Que no me hace falta un pantalón, una camisa, un celular, un reloj. Que no necesito demostrarle a nadie que veo la vida y que amo la vida así, desnudo, sin prisa, sin juicios, sin asirme a nada. Que la soledad es un deporte, eso quisiera decirle, y que soy campeón. Y que tengo muchos trofeos. Y que la amo. Y que me perdone por no llevarla a Australia como le había dicho cuando era un mocoso. Que me perdone por vivir en el suelo, reptando, por imitar a Beckett. Que me perdone porque no supe hacer de la vida ese misterioso edificio que todos construyen sino este viaje horizontal, oscuro, distante. Que me perdone porque no he sabido cómo decirle, explicarme, hacerla entender que su amor no debe confundirse, que no debe querer para mí lo que cree que debe ser para mí. No sé cómo decirle que esta vida absurda y sin sentido que llevo está bien para mí. No sé cómo decirle que me conformo con hacer puñeteras investigaciones para encontrar el paradero del alma de Artaud. No sé cómo decirle que puedo usar una bolsa de pan en la cabeza y salir a la calle en homenaje a Thomas Pynchon. No sé cómo exponerle que yo también soy un pendejo detective salvaje.

Quiero, pero no puedo hacerlo. Decirle, abrirle los ojos. Mi vida es genial gracias a ella, al ejercicio de maternidad que hizo conmigo. Mi vida es perfecta, insoportablemente estupenda, pues ella me enseñó con todo, con su energía, con sus actividades, con su humildad, con su ausencia incluso. Siempre voy a valorar cómo se entregó a su trabajo para que mi hermano menor y yo comiéramos frijoles todas las noches. Es lo mejor de lo mejor, tener una madre que le hace la limpieza a sus hermanas sin importarle ese ridículo adefesio de la dignidad para proteger a su familia, para darles una educación que ni mi hermano ni yo supimos apreciar. No sé cómo decirle que la amo, que es junto a mi padre, la mejor persona que existe a pesar de todo. Incluso a pesar de mí.

Deseo explicarle que nunca me avergonzaré de su pasado, cualquiera que sea; que no debe ocultar nunca quién es y ha sido. Que su vida es mía, que me pertenece, como le pertenece a mi padre, a mi hermano, a mi hermana, a mis hermanos, esos personajes que han aparecido de repente en mi vida. Que no debe impedir que su pasado venga a mí, que me alcance. Que amo su historia, los pedazos que he recogido desde niño. Que adoro la idea de tener más sangre por ahí esparcida. Que no puedo dejar de pensar que esos otros hijos se han de parecer a ella, que han de estar llenos de humildad, de ese amor al dios que quiso inculcarme. Pretendo expresarle con estas estúpidas líneas que jamás, que nunca jamás en la vida, ni en la muerte, la juzgaría por nada.

Antes de poner el punto final a este texto, llamo a Madre. Sus palabras, intoxicadas de alcohol, son: Ya estoy cansada. Yo no tengo hijos. Lo he pensado muy bien. Ya voy a descansar. Visiten a su padre. Tengo 30 años con lo que tú ya sabes. Ya me voy.

Ahora lo entiendo todo. Mi madre es shandy. Su mensaje es shandy por excelencia. Está cifrado, como las conversaciones que sostenía con mi tía shandy. La llamada ha aclarado todo. Quizá no tengo que entenderla, o entenderla como todos entienden a sus madres. Un shandy entiende a su madre shandy. Es todo.

Los 10 minutos de la llamada se repiten en distintos sintagmas. Pero el contenido es el mismo. Pienso en eso que dice sobre los 30 años de algo que ya sé. Me pregunto si ha leído este texto antes de que lo publique. Me pregunto si estaba consciente de que algún día escribiría este texto. Ahora estoy más confundido, y por supuesto, la llamada fue, a parte de rarísima, unilateral. Mientras hablaba con ella, yo movía los labios y decía sin emitir sonido alguno: te amo madre. Ha dicho 30 años y yo tengo 29, pero quizá está contando los meses que me llevó en su vientre. Ella es la mamá shandy más genial que he conocido.

No quiero terminar nunca este libro

2010-04-27T06:25:00.000-07:00

¿A quién no se le para la verga cuando estalla una bomba?

VIVA VIKRAM DHARMA!!!

2010-04-01T16:25:00.001-07:00

Conversación con Enrique Linh

2010-03-29T00:53:00.000-07:00

En mi messenger había un contacto llamado Linh. A pesar de ser chileno, y estar muerto, Enrique Linh se comunicó conmigo en inglés a través del chat. Fue asombroso, lo intenté entrevistar pero él se aferraba a inocularme. Acá la conversación.

Linh dice:

hey

Franco dice:

Enrique Lihn?

Linh dice:

think we chatted before right?

Franco dice:

i don't know

Linh dice:

i'm sorry i get to be forgetful at times!! how're you?

Franco dice:

fine, but the question is: who are you? Enrique Lihn?

Linh dice:

i'm 21/f ......u?

Franco dice:

i'm 99

Linh dice:

nice, I just got out of the shower and finally got some time to relax ..what are you up to?

Franco dice:

i'm fuckin to my cat

Linh dice:

Nice..I'm feeling a little naughty ..lol..U?

Franco dice:

Enrique, you are so naughty, you still doing the Quebrantahuesos with my friend Nicanor PArra in the hell?

Linh dice:

Yeah I'm horny lol ..sorry if that's forward ..is that cool?

Franco dice:

Yes, is cool, Enrique, but i prefer your literature not your bubbs.

Linh dice:

I need a man who can make me squirt..have u ever made a girl squirt??

Franco dice:

Enrique! (Lo diré en español) Haces que me sonroje! What that fuck. You are so nasty!

Linh dice:

lolz yeah i need it babe...i'm so worked up..wanna see what i look like?? i've got a sweet ass that loves attention!!

Franco dice:

You know? I think this is fuckin weird, Enrique

Linh dice:

do you cam?

Franco dice:

Do you dick?

Linh dice:

feed me ur dick

Franco dice:

Adem

Franco dice:

Además por qué no hablas en español?

Linh dice:

Well i don't do msn cam or any other cam because i have been recorded before... But i do know one site you can watch me on cam, that assures me no one records...

Franco dice:

Sorry, baby, i see you in the hell.

Linh dice:

I mean... Do you want to see me on my cam?

Franco dice:

No, invita a Jodorowsky mejor.

Linh dice:

Ok go to http://twurl.nl/cee2bx accept the invite on the page baby

Franco dice:

come on! i will go. See you.

Linh dice:

sweet, fill out ur info..takes 2 secs..don't worry it's free!!..cause I'm sending you a buddy invite through my page.... i can't wait for you to see me baby let me find something nice to wear or maybe nothing at all ..k?

Franco dice:

Good bye, man.

Linh dice:

Well if you must leave... tell ya what if ya want to see me later on my cam goto http://twurl.nl/rdpb86 just accept my cam invite.. Its Fast and easy.. we'll prolly be online for the rest of the day so you can go and see me on my cam. Take care

Franco: Oh my..!

when i was a child

2010-03-19T03:15:00.001-07:00

Thought I had an answer once

2010-03-18T00:47:00.001-07:00

Foros en internet

2010-03-06T01:43:00.000-08:00

Estando en Tijuana resulta común escuchar que la gente utiliza anglicismos o frases en inglés para contestar en alguna plática -obvio, man- en español. No sólo en Tijuana, supongo que en todas las fronteras, como mis amigos punks de Nogales que anunciaban su hambre voraz de esta manera: Sácate la soja, y una orange juice, man. Ahorita let's go to the cantona a jetearnos a moment.

La cosa es que el otro día la charla con alguien terminó por un anglicismo que no me permitió continuar con mi devastadora retórica. Dijo: Sort of.

Había olvidado buscar el significado de este concepto hasta hoy. Aunque eso es lo de menos. Quiero decir, es lo que menos importa, el anglicismo, sino lo que fui a encontrar en esa búsqueda. Me he cagado de la risa por más de media hora con tres líneas que he leído en red. Aquí vamos.

Resulta que hay un muchacho que tuvo la misma pregunta que yo y la subió a un foro en internet. Su pregunta fue la siguiente:

noa34c

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sort off

Alguién puede decirme qué significa sort off? Gracias

Un valiente filólogo de la web le pide que sea más específico, es decir, no son enchiladas, por favor, Noa34, en qué circunstancias lo preguntas:

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Re: sort off

Puede decirme más contexto?

Y nuestro Noa34 le contesta al pingüino bizco:

noa34c

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Re: sort off

La pregunta era referente al cuerpo. Le dije si se parecía al de Arnol Sweegzager y el me contestó sort off. Perdona por el nombre del gobernador , pero ahora no sé escribirlo. Gracias

Jajajajajajaajaajajajajajaja. No puedo dejar de reír. La puta coña con el Noa. Jajajajajajaja. Sweegzager, puta madre. No tiene ni la más mínima concordancia fonética con Chuarceneguer. Hijole, no puedo ni escribir esto. Lo he compartido con algunas personas, a unos les parece gracioso, a otros no. A mí me mata de la risa. Me imagino a Noa hablando con un sujeto que le dice "Estoy bien pinche mamado, mi vida", y el Noa, asombradísimo(a), mojadísimo(a) le pregunta: ¿Tu cuerpo se parece al de ARNOL SWEEGZAGER? No hay más, el buen Cybermamado45, o Mr. Pectoral69, como sea que se haya llamado no tuvo otra salida que la de escribirle en el Mirc: Sort of. Y seguro que ahí terminó la charla. Digo, el buen Noa tuvo hasta tiempo de ir a preguntar a un foro el significado de "sort of". Azorado, escamado, triste, al borde de las lágrimas escribe en el foro su historia. Vuelve a pasar. El filólogo, pasmado por la transgresión de Terminator responde y huye:

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Re: sort off

Ha buscado una definición en el diccionario wordreference? Me parece que haya definición exelente allí.

Adiós, Pingüino Virolo.

Ya hace casi dos años. Esto pasó en Mayo de 2008. Pero sigue ahí. Vivo, latiendo, haciendo reír a la gente que accidentalmente cae con una duda y sale con una carcajada, con una vida resuelta, alegre, feliz, sort of.

Pd. Un corrector deja un comentario al final. El apólogo de Terminator dice:

Moritzchen

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Re: sort off

Arnold Schwarzenegger, nuesto iluste gobernador. Me parece que es "sort of". por ahí, parecido, de ese tipo, casi, eh.
Ahora tu amigo está gordo, con la panza que le rebaswa el calzoncillo?

La coña. Jajajajaaja. ¡Ay, T-1000, extermínalos a todos!

Welcome to the machine

2010-02-23T00:13:00.000-08:00

(Manual para las manualidades)

Uso gafas después de la luz de tu sexo
Efe efe.

He dibujado una gran verga. Esto no responde a un gusto secreto. Yo sé que son bien putitos en esta ciudad. Pero esta gran verga magnífica no significa que esté ansioso de follar con un campeón. No. Esta verga la he dibujado porque tengo la impresión de que los remedios caseros que he usado para acabar con mi problema mundial de erección no han funcionado. Temo, porque esto es terrible si se lo piensa uno bien, que acudir a métodos literarios no tendrá un buen final, por ende, el proceso de investigación de mi pobre nutria cansada será un completo desastre.

Desde los antiguos griegos, dibujar un pene tan fascinante y simétrico ha sido un gran dolor de cabeza. Bueno. Si uno es sincero, más antropológicamente sincero, entonces ha sido un gran dolor de culo. Porque es bien sabido que los grandes maestros tenían corpulentos estudiantes que se echaban al plato para que la calificación de estos adonis idiotas mejorara drásticamente aunque el putito estudiante de arquitectura no supiera lo que es un arquitrabe. Imaginen, solemnemente, por favor, a un arquitecto dibujando el Partenón con un grecopepino en el trasero. ¿No se han preguntado por qué hay tantas columnas en las fachadas clásicas? Espero que en este lugar las cosas no sean así. Porque pasa. De verdad.

Empecemos por la parte más dura. (¡oh¡) Es decir, por la parte más difícil de este manual. Que curiosamente es la parte más triste de toda la historia del universo humano y científico y filosófico y literario y religioso.

1) Cuando no se te para. Es decir cuando no circula endemoniadamente la sangre hacia tu sexo mortífero que escupe montón de hijos con cara de Shrek. Dos cosas puedes pensar. O de plano te estás poniendo viejo, con cara de pedo y todo el kit inservible de la fábrica en huelga eterna, o te estás metiendo demasiada droga por la nariz, o por la boca o por las venas, o por el ano, o por donde sea posible, que el pobre osito se pone triste triste y no se conforma con cualquier cueva grizzli. Si es la primera, aprende a jugar ajedrez en Internet. Si es la segunda, ni Juan Ferrara, ni Andrés García, ni el súper héroe, cofrade del hombre araña y de guepardo, Multi-O, podrán levantar ese edificio abandonado que es tu pene. Nota: la verdad no tengo idea qué efectos pueda tener la mezcla del Viagra con LSD. Quizá pase algo así como en el cuento de los frijolitos que crece un árbol inmenso y que en su punta vive un gigante, sólo que éste con un solo ojo.

2) No hay de qué preocuparse por esta incapacidad eréctil si uno es un intelectual borgiano, esa especie subdesarrollada que prefiere oler los libros y escribir cuentos de tramas complejísimas a echarse un buen polvo con una damita mamasita que atiende en las gasolinerías. Pero si se trata de un semental inaudito, como yo, un pinche neandertal daltónico que a veces se confunde con todo, es decir, hasta con los gansos, un salvaje de la cepa cromagnón que se come hasta los huesitos cuando hacen cocido y cuando una nena dice damelotodoputitocaradeculoahoraya. Y pues lo tengo que hacer ahí sí que hay que alarmarse. Hay que pedirle ayuda Madam Zazú o a uno de esos canales de programación que el hombre ve. Pero ahora no. Ahora soy un pobre cavernícola con depresión, sin gusto por la vida, como si no me importara que un mamut me aplastara o me meara los pies, así, con el garrote por los suelos, temblando de nostalgia, de amor a la chatarra humana. Una cosa importante: la palabra cacahuatito es demasiado chistosa.

3) Si te van a matar. Es decir, si te van a disparar en la cara. Hay que hacer una cosa. Decirle al mal nacido asesino. “Hey, Concho, déjame decir algunas palabras antes que me mates. Mira, carnal, te ves ridículo, eres el hombre más patético en el planeta en este momento, porque no es halloween y estás vestido de parca”. A lo mejor se ríe. Pero lo que es casi absolutamente seguro es que te va a dar un tiro en la frente por payaso. La cosa es que creen que no tiene ilación este fragmento con los otros dos, pero están equivocados, querubines. Este sueño es recurrente en los pobres eunucos como yo. El psiquiatra me dijo que eso del balazo en la frente era una eyaculación bella de antaño que caía en la frente de las mujeres hermosas que casi se quedan ciegas con las miles de toxinas Shrek caían en sus ojos cuando yo, en medio de la gimnasia sexual pensaba en la muerte. Cosa de conceptos, de sublimación, de edipización, castración, territorialización, en teoría literaria el maestro Francisco González podría explicarlo, si bien no está disponible o anda en el cerro de la campana, Deluze y Guatarri con gusto les hablan de ello en Kafka por una literatura menor.

Si a ustedes les pasa esta cosa de no ser ingenieros civiles en levantamiento de vergas, es decir, si tienen el mismo problema que yo. No se vayan a table dances, ni a los masajes que te hacen señoras verduleras con las manos olorosas a yodo. Nada de eso tendrá un resultado efectivo. Tampoco escriban poesía, por favor. Se los ruego, por el bien de toda la humanidad y de Octavio Paz que en su tumba se revolcará junto a Borges, cagándose de la risa mientras inhalan cocaína o cenizas o cualquiera de las drogas que usen los poetas en el infierno. Aquí les dejo unas recomendaciones que un viejo lobo alfa, arrojado al mundo de los betas, ha escrito para mejorar la vida humana. Chingo mi madre si no me gano el Nobel.

a) Si estás en medio de un faje, de un “te toco aquí y tú dices ay”, y se elevan los ánimos y alguien se baja los calzones. Ay dios. Los calzones. Y están en el punto máximo del preludio sexual, de la tormenta “meto aquí y saco acá”, ¿qué saco dónde? Sepa la goma, la sexualidad contemporánea es bien misteriosa. Si se te olvida pues que no se te para el pitillo triste, cochabomba, carapendejo, se te olvida, ¡que no se te para! Pues ni modo, ya estás en broncas. Como uno es hombre es muy difícil utilizar la excusa de que te está bajando, así que anoten, bola de macuarros, porque seguramente ella va a decir “¿no te gusto?”, aquí fabulosas frases anti-kafkianas:

-LA FALACIA: No, sí me gustas. Mucho. Lo que pasa es que siento algo por ti.
-EL COMPLEJO LA BELLA Y LA BESTIA COMBINADO CON REY MIDAS: Me encantas, de verdad. Pero no sé. Siento que soy muy horrible y tú muy bella, no quiero corromper algo tan hermoso. Me pongo triste.
-EL SENSIBLE FAMILIAR: Es que no puedo dejar de pensar en Piki, mi mejor amigo, el perro de la familia. Compartimos tanto. Sé que sueno como un tonto, pero lo extraño.
-EL CONCIENTE DE LA DEMOGRAFÍA MEXICANA: Somos tan jóvenes. Imagínate un Schrek. Esta marca de condones no me convence.
-LA SERÁ BAJO EL AGUA: Es que es mi primera vez. Jooooooooooooooooooooo.
-LA REVERSIVA: Es que vas demasiado rápido.
-EL MACHO MUERTO: Es que no me interesa el sexo sino la poesía.
-LA CIENCIA INFALIBLE: ¿Sabías que es magnífico el mundo de los zuricatos?
-EL PASADO REGRESA: Una tía me tocaba cuando era niño.

b) Éstas son solamente algunas de las justificaciones más implacables que se pueden utilizar en este tipo de situaciones. Pero insisto. Si no puedes copular libremente con mucha sangre en la venas, pues ¿para qué le andas buscando tres pies al gato? Hablando de tripiés, recuerdo cuando me podía parar sobre mi trompa de elefante. Aquellos tiempos vulgares llenos de coñitos y culitos por todos lados. Pero ahora, cuando intento tomar una foto sin movimiento, porque no tengo para comprar una de esas cámaras que anuncia la putita de Shakira, cuando intento tomar una foto sin que salga movida, me voy de frente y me parto la madre, así como a la cámara se le rompe el lente o de plano se va a la mierda, al cielo de las cámaras. Ya pues, sin sexo, nadie se ríe de ti. Por cierto, nunca se les ocurra escribir un texto sobre sus tristezas, como lo hago yo ahora mismo, pero viva mi patria, soy el Agustín Melgar que se suicida con la bandera del sexo. Por los que no tienen erecciones. Por ti. Tecate.

c) Como última indicación. Estos son los pasos a seguir. Entran a google. Le ponen altavista. Abren la página de altavista. Se van a la sección de videos. Le ponen la palabra sexo. Les va a salir un anuncio que dice que si eres mayor de edad (no tienes que serlo) aceptes no sé que babosas condiciones y le das clic en “Acepto”, así, de la misma manera como cuando te casas, ay dios bendito de los divorciados, toco madera. Ahí salen muchos videos pornográficos como de un minuto o hasta dos. Son gratis. De ustedes depende la creatividad para poner distintos tags como “rubias” “chichonas” “culos”, o en inglés “blond” “big tits” “asses”. Pero mi búsqueda favorita es una que me ha hecho sentir pulsaciones sexuales “teacher sex”. Sale una tan rica. Con sus tetotas redonditas dándote un mamei. Ah no. A un tipo, que te puedes imaginar que eres tú, que casi levanto mi humanidad, dándome mi segundo aire. Mamasitas las maestras.

Regreso al principio con mucha sed. Les digo. He dibujado una gran verga. Una verga sensacional que he pintado con colores de palo. Le he puesto venas sorprendentes, que hasta parece una verga enojada, una verga neurótica, que mira hacia arriba, como cuando uno creía en dios y las piernas de la virgen se abrieran como un músculo pequeño a punto de romperse. Y la he dibujado, insisto, no por puentes de personalidad ni por desviaciones sexuales. Sino porque es hora de despedirme, no de este texto, sino de ese mundo maravilloso del sexo. El dibujo lo he puesto en la puerta del refrigerador de mi familia ahora que los he ido a visitar. Mi padre se pondrá furioso dirá que no tengo un pelo de buena gente, que soy un hijoputa, sin ofender a su esposa, y que deje de andar con mis mamadas de literatura. Mi madre, por el contrario, la mirará con desdén, con un dejo de nostalgia, que se repetirá hasta el fin de sus días. Mi hermano, con su humor extraño dirá, ese putito del franco se le está volteando, ya sabía. Debo aclararlo. Debajo de la verga inmensa he puesto: “Franco, más que viejo, estás idiota, welcome to the machine”.

Marzo 2006

Cage vs Cage

2010-02-13T17:30:00.000-08:00

La miel es genial

2010-01-30T13:27:00.000-08:00

Shandy 5

2010-01-25T16:44:00.000-08:00

Carta a Rebestia

2010-01-12T14:51:00.000-08:00

(La historia prometida y comprometida)

La brutalidad es un instinto perfecto. Libera el patán sin misericordia que somos debajo de este velo altruista y rebajado, sumiso. Hace un mes en una fiesta en mi casa, mi novia… quiero decir, la palurda que fue mi novia, me hizo enfurecer. Utilizó un tono que no me agradó en lo más mínimo. Atrofiada por las malas compañías y la exasperante campaña publicitaria de la emancipación femenina (spots de televisión que alegan que levantar la voz y enojarse como todo ser humano es un tipo de agresión, de violencia) la canalla me dijo: “Mira, Vikram, no quiero que eleves tu voz más allá de esta línea de decibeles permisibles por mi amiga La Panocha* Mayor”. Esto me lo dijo, querido Rebestia, mostrándome un aparato amarillo, una suerte de linterna o de detector de ectoplasma que el magnífico Egon ostentara en los capítulos de los Cazafantasmas. “No, no, no”. Volvió a decir, meciendo su dedito índice en el aire. Obviamente, Rebestia, yo reaccioné, porque sí presté atención en mis clases, esa cosa de la Tercera Ley de Newton, y cogí su dedo con todo mi puño como si jugara al Donkey Kong Country en el atari. Y le dije: “Qué aparato tan mamón”. Bueno, esto no fue un problema, uno fue la consola del otro por mucho tiempo, quiero decir, ella me utilizó, yo la utilicé, absoluta armonía, amor puro. Eso mismo. La situación se tornó un desastre cuando vino su amiga, La Panocha Verbal y se puso el antifaz de superheroína. “Así no le vas a hablar a mi amiga a la verga”. Para esto tengo que hacer una aclaración por la ambigüedad sintáctica. “A la verga” es una expresión, no quiere decir que su amiga sea una verga (aunque quién sabe). Lo que ella quiso decir en español es lo siguiente: “Así no le vas a hablar a mi amiga”. Punto. Pero no hay que sorprendernos, es clásico de una persona que anda con la bandera del feminismo sin tener una puta idea de lo que eso significa, nunca se quitan la verga del hocico, es decir, la palabra “verga”; tiene que ver con asuntos lingüísticos, el falocentrismo que tanto repudian lo tienen retacado en la boca. Ella, La Panocha Salvadora, se puso entre los dos, como un soldado raso defendiendo a su capitán, como uno de esos guaruras que defienden al Papa cada 25 de diciembre de la maniática de rojo que quiere alcanzarle un huevo al episcopado.
Bueno, no haré largo el asunto, aunque a muchas les gustaría. Quiero decir que en cuanto pasó esto, dentro de mí algo se consumió rápidamente dándole paso a un incendio más poderoso. Me miraban como demonio, alors (como diría la Grande Bête) solté el demonio, Rebestia, lo dejé escapar, como habría escrito alguna vez el buen Paul Valéry: El hombre es un animal encerrado por la parte de afuera de su jaula. Y ahí voy, detrás de mi Palurda. Que para entonces había decidido huir de mí, hacia mi habitación, donde había puesto su bolsita. Corrió ella y detrás iba yo, y detrás de mí La Panocha Veloz, y detrás de ella todos en la fiesta. Yo grité lo siguiente: “¡Ah! ¿creen que estoy loco? Tengan a su loco” y tomé mi televisor, un aparato inservible que no encendía nunca y lo estrellé contra mi cabeza. Lo tomé, como Atlas toma el mundo sobre su cabeza y lo lancé contra la pared, cayó, su cuerpo extinto junto a las toallas sucias. Corrió Palurda hacia la calle, detrás de Palurda La Panocha Returns, y detrás de ellas el renovado Yo con cristales en la frente. Todos en la fiesta, como un grupo de flamingos corrían detrás de mí para detenerme. Afuera las damas me llamaron loco, pendejo, idiota, y eso no me molestó para nada, sino la palabra misógino que se desprendió de los labios de alguna de las cortesanas que ahí se encontraban. ¿Misógino yo? Mientras Palurda, La Panocha Driver y el resto de los clítoris erizados se piraban del lugar escupí mi último grito de guerra: “¿Misógino yo? Pinches feministas rancias, cuando a ustedes se las follaban en el asiento trasero de un coche yo estaba leyendo a Julia Kristevaaaaaaaaaaaa”. Luego, todos mis amigos, ofendidísimos, desconcertados, se metieron en su habitación. Yo me quedé bebiendo una cerveza en el umbral de la entrada. Todo parecía un chiste, una tomada de pelos, excepto un cuento de hadas. En la oscuridad, como en el libro de Nabokov, no me quedó de otra más que reír.
Dime, querido Rebestia,¿acaso descubres en mí algún trastorno? ¿Qué puedo hacer para cambiar y ser una bellísima persona como los demás hipócritas?

encuesta.

2009-12-31T15:37:00.001-08:00

¿Quieren la historia de cuando supuestamente me volví loco y tiré una televisión contra mi cabeza? La verdadera historia, no la versión aceda de las posfeministas que a veces pisan la casa Gregorio. Dije Pos... ah, debí decir Seudo. ¿Quieren la historia o no, chingado?